Anti-maldição

Enquanto a maldição de Ramsey mata pessoas famosas a cada golo do médio do Arsenal, em Portugal a maldição continua a ser que Cavaco continua vivo por mais golos que o Porto marque.

Em Inglaterra, são cada vez mais os crentes na "maldição de Ramsey".  Segundo reza a lenda, de cada vez que o médio do Arsenal Aaron Ramsey marca um golo, alguém famoso morre, o que não é assim tão extraordinário se considerarmos que hoje em dia até os peixinhos-dourados de ex-concorrentes da Casa do Segredos são considerados famosos pela Nova Gente. Ainda assim, Ramsey já tem na sua conta pessoal nomes como Osama Bin Laden, morto um dia depois de Ramsey marcar ao Manchester United a 1 de Maio de 2011; Steve Jobs, falecido três dias depois de Ramsey marcar ao Tottenham a 2 de Outubro de 2011; Muammar Gaddafi, morto um dia depois de Ramsey marcar ao Marselha a 19 de Outubro de 2011; e Whitney Houston encontrada morta no mesmo dia que Ramsey marcou ao Sunderland a 11 de Fevereiro de 2011. A última vítima foi Robin Williams, que se terá suicidado um dia depois de Ramsey marcar ao Manchester City na supertaça de Inglaterra.

Enquanto muitos desesperam por um Aaron Ramsey português, em Portugal continuamos a ter a mesma maldição do costume. De cada vez que o Porto marca, Cavaco Silva continua vivo, de cada vez que o Benfica ganha a Taça da Liga, Passos-Coelho continua vivo, de cada vez que Bruno de Carvalho diz uma barbaridade, Paulo Portas continua vivo.

Apoio à juventude

O Banco de Portugal contratou um jovem, de seu nome Luís Barroso, naquela que foi a primeira medida governamental para reduzir o êxodo de jovens para fora do país.

Numa rara medida de apoio à juventude, uma instância do estado português, neste caso o Banco de Portugal, decidiu contratar, sem recurso a concurso público, uma pessoa na casa dos trinta. E mais, não lhe vai pagar a recibos verdes. A pessoa em causa é um tal de Luís Barroso, um verdadeiro génio português que depois de completar dois estágios de verão em escritórios de advocacia passou imediatamente para docente da Universidade Católica, em 2012. Esta iniciativa do Banco de Portugal mostra que é possível qualquer jovem filho de ex-primeiros-ministros e de ex-presidentes da Comissão Europeia ter sucesso em Portugal, um verdadeiro exemplo da meritocracia que vigora em Portugal.

Esta medida estará inserida num programa mais vasto de apoio à juventude, chamada JSD, algo de inovador e nunca antes visto que permitirá a muitos jovens analfabetos experimentar como é ser deputado, secretário de estado e, eventualmente, gestor de empresas públicas. Este programa visa reduzir a emigração de jovens que gostam da cor laranja e de festas no Pontal.

Ajuda Humanitária

 

Pinto da Costa explicou que os jantares e viagens que tem por hábito oferecer aos árbitros são apenas ajuda humanitária.

Assim como os russos colocaram metade do exército à porta da Ucrânia para oferecer ajuda humanitária, também Pinto da Costa, presidente vitalício do Futebol Clube do Porto, explicou que os famosos jantares, viagens e BMWs que tem por hábito oferecer aos árbitros são meramente formas de solidariedade para com uma classe injustiçada e mal-tratada. Pinto da Costa levou mesmo mais longe a comparação, dizendo que árbitro é como um habitante de Donetsk, mas em vez de levar com óbuses do exército ucraniano leva com comentários do Rui Santos, o que é muito pior.

Supertaça em cacos

 

Guarda-redes Paulo Lopes partiu a supertaça para proteger a moral pública.

Ontem, depois da entrega da supertaça Cândido de Oliveira ao Benfica, o guarda-redes suplente Paulo Lopes partiu o troféu para surpresa e choque geral. Contudo, este acto do jogador mais velho do plantel do Benfica não foi um acidente, foi completamente intencional. Paulo Lopes, devido à sua provecta idade, ainda é do tempo em que certas coisas não podiam ser expostas publicamente, para não poluir a mente das crianças e porque podia parecer mal. Acontece que tanto o símbolo da supertaça Cândido de Oliveira como o troféu em si desenham uma representação do aparelho reprodutor feminino, com um útero decorado com as cinco quinas e uma longa vagina com uma cruz de cristo alojada na base, pelo que Paulo Lopes fez a única coisa que uma pessoa defensora da moral pública podia fazer, e partiu aquilo tudo.

A actuação de Paulo Lopes foi já criticada por diversos grupos feministas que acham que a submissão de um desporto machista como o futebol a uma simbologia feminina é um passo em frente para a humanidade, e que apesar de dolorosa, a ideia de uma cruz de cristo naquela região é também simbólica como forma de dizer à igreja que são as mulheres que mandam no corpo delas e que a religião não entra ali.

Foca vai processar Zoomarine

A foca Darwin, recentemente repatriada por avião para Inglaterra, vai processar o Zoomarine e o estado português.

A foca Darwin é uma foca-cinzenta que tinha sido encontrada pela Polícia Marítima à deriva ao largo de Oeiras, em Fevereiro último. Depois de ter passado seis meses em prisão preventiva no Zoomarine, foi agora repatriada para o Reino Unido através de um voo da British Airways, embora nunca lhe tenha sido feita qualquer acusação formal. A foca considera que foi tratada de forma desumana e ilegal, preparando agora com os seus advogados um processo legal contra o Zoomarine e contra o estado português por detenção e repatriamento ilegais e sem motivo válido.

A foca considera que sendo cidadã europeia tinha todo o direito de visitar Portugal quando bem lhe apetecesse, sem precisar de qualquer visto ou autorização expressa, avisando até que logo que o problema legal esteja resolvido pretende voltar, pois prefere o clima ameno do sul da Europa ao tempo cinzento e frio da Ilhas Britânicas. A foca declarou também que pretende uma indemnização monetária avultada pois sente que ficou traumatizada com toda a experiência, que incluiu exames médicos forçados, ser obrigada a comer peixe que não queria, e ter de ouvir Élio Vicente, director de Ciência e Educação do Zoomarine, a explicar a centenas de pessoas o que é uma foca-cinzenta e porque devemos ter pena delas.

Rating da inteligência dos portugueses

Na sequência das últimas sondagens eleitorais divulgadas pela SIC a Standard & Poor's baixou o rating da inteligência dos portugueses para B-.

Na última semana a SIC e o Expresso divulgaram uma sondagem que o PS lidera as intenções de voto com 32,1%, seguido do PSD com 27,8%, da CDU com 11,0%, do CDS com 7,0% e do Macaco Adriano com 6,4%. A mesma sondagem indicou também que António José Seguro é o líder político mais bem visto pelos portugueses, que Manuel Luís Goucha é o português com melhor gosto em casacos e que o Boavista é o principal candidato ao título. Estes resultados tiveram uma reação pronta dos mercados, com as bolsas europeias a caírem a pique preocupadas com a emergência dos radicais do Macaco Adriano, e com as taxas de juro da dívida portuguesa a atingirem novos máximos.

A agência de notação financeira Standard & Poor's reagiu já a esta sondagem, decidindo baixar o rating da inteligência dos portugueses para o nível B-, abaixo de lixo radioactivo de má qualidade. Num comunicado divulgado nas notas de rodapé da CMTV a agência de notação explicou esta decisão, indicando que "até compreendemos que quase 35% dos portugueses insistam em votar nos partidos do actual governo, nós também temos um colega que às sextas-feiras traz roupa interior de couro para depois do trabalho ir a um clube onde lhe espetam agulhas nos mamilos e lhe pisam os testículos com saltos altos, mas que os portugueses considerem Seguro um líder político é algo de inexplicável em seres providos de cérebro".

A paixão de Jesus

Paixão de Jesus pelo Benfica esmoreceu e ao que parece ela já troca SMS com o Milan.

Há cerca de dois meses atrás, Jorge Jesus em entrevista à Benfica TV disse que tinha recusado uma proposta milionário do AC Milan por estar "apaixonado pelo Benfica", tendo mesmo dito que depois de cinco anos de namoro estável estaria até a planear pedir o Benfica em casamento. Jorge Jesus tinha até já planeado o pedido, que seria em pleno estádio da Luz, no intervalo de um jogo europeu, com Jesus a ajoelhando-se no círculo central no seu melhor fato e com a melena ao vento enquanto a águia Vitória voaria do alto da cobertura com o anel no bico.

Mas infelizmente, a relação parece ter azedado nos últimos meses e fontes próximas indicam que Jesus tem trocado SMS com o Milan. Diariamente chegam a Milão mensagens como "não era amor, era só uma curte", "o Benfica era só uma distração, tu és o meu verdadeiro amor", "estou muito confuso, vou pedir ao Benfica um tempo", "quero muito ver-te, vem a Lisboa fazer um amigável" e "mal o Gaitán se for embora eu acabo tudo com o Benfica". Até ao fecho da redação não foi possível obter uma resposta oficial do Milan, mas existem rumores que sugerem que Berlusconi pode voltar a fazer uma proposta a Jesus se ele trouxer com ele a última Miss Benfica.

Praga de gaivotas

Governo regional da Madeira acusado de exploração de imigrantes ilegais depois de se saber que as águias americanas que são usadas para espantar gaivotas no porto do Funchal são obrigadas a trabalhar dia e noite.

O porto do Funchal é desde há vários anos assolado por uma praga de gaivotas que gostam de treinar a pontaria do alto dos postes de iluminação para acertar com cagadelas na cabeça das pessoas que passam. Como se isso não bastasse, as gaivotas têm vindo a expandir os seus negócios ilícitos estando agora também ligadas ao tráfico de droga, prostituição e até mesmo à corrupção na capital da ilha da Madeira, ao ponto de se terem tornado rivais sérios do PSD-Madeira. Perante tal ameaça à saúde pública e financeira da ilha, o governo regional começou por introduzir altifalantes que imitavam o som da gaivotas, o que que naturalmente atraiu muito mais gaivotas que vinham curiosas ver o que se estava a passar.

Recentemente, foi anunciada uma nova escalada na guerra da Madeira contra as gaivotas, com a contratação de duas águias oriundas da América Central que vieram como parte do negócio da compra de três costa-riquenhos e dois hondurenhos que vão reforçar o Marítimo e o Nacional da Madeira. As águias vão trabalhar por turnos para espantar dia e noite as gaivotas do porto, tema que o PTP já levou a debate na Assembleia Regional por se tratar de um caso evidente de exploração de imigrantes ilegais. As águias preferem não comentar a sua situação laboral, mas uma fonte próxima adiantou que elas sempre preferiam ser exploradas na Madeira do que ir trabalhar com a Vitória no Estádio da Luz, considerando o estado em que o Benfica ficou depois deste defeso.

Não existes, logo não és

 

Advogados de Ricardo Salgado explicam que Ricardo Salgado não só não tem património nenhum como nunca foi presidente do BES, porque Ricardo Salgado nunca existiu.

Depois de se ter descoberto ontem que Ricardo Salgado não tem nenhum património em seu nome, eis que os seus advogados vieram hoje a público explicar que Ricardo Salgado também nunca foi presidente do BES. Os advogados explicaram isso seria impossível porque Ricardo Salgado nunca existiu, indicando que era possível que tenha sido feita alguma confusão com Ricardo Reis, que era um dos heterónimos de Fernando Pessoa e como tal também nunca existiu.

Os mesmos advogados declararam depois a'O Estupefaciente "Ricardo quem? Não estou a ver quem será" e "a viajem para as Ilhas Salomão que compramos em nome de um Rinardo Sarcado nunca existiu porque a TAP está em greve". Num assunto não relacionado, Duarte Lima terá anunciado que nunca existiu e como tal nunca podia ter matado velhinha nenhuma, nem estar metido nos negócios do BPN, estando desde ontem escondido debaixo da cama da sua cela a dizer "não está aqui ninguém, não está aqui ninguém".

Museu do Brinquedo Sexual

 

Uma parceria com o Museu do Sexo de Amesterdão poderá evitar que o Museu do Brinquedo tenha de fechar portas.

Até há poucas horas, tudo indicava que o Museu do Brinquedo ia fechar no final de Agosto devido à nova lei de financiamento de fundações. Contudo, num volte face inesperado, a Fundação Arbués Moreira que gere o espaço anunciou uma nova parceria com o Museu do Sexo de Amesterdão que poderá salvar o Museu do Brinquedo para gáudio de miúdos e graúdos. O Museu do Sexo atrai anualmente centenas de milhares de taradões à capital holandesa, que com a desculpa de irem ver os canais e comprar túlipas vão lá para uns dias de javardice. O vice-presidente do Museu do Sexo, Kasper Doemar, anunciou a disposição de abriu uma sucursal no museu sintrense, onde irão centrar o seu vasto espólio de brinquedos sexuais que vão dos vibradores Magnum 5000 às bonecas insufláveis de ultima geração com ligação cloud a tablets e smartphones.

O executivo camarário de Sintra, liderado por Basílio Horta, já anunciou que vê com agrado a parceria com os holandeses, tendo até feito outras proposto para aplicar o modelo da capital holandesa a Sintra, nomeadamente a conversão do Castelo dos Mouros numa espécie de Red Light District de inspiração medieval que se irá chamar Rameiras d'El rei, ea introdução dos space travesseiros de Sintra em algumas das principais pastelarias da vila.

EUA bombardeiam Iraque

Seguindo a velha tradição americana, a marinha do EUA começou hoje mais uma época do bombardeamento ao iraquiano.

Depois do perú no Natal e das perseguições policiais ao vivo nos canais de notícias, não haverá tradição mais americana que bombardear o Iraque. A tradição terá começado ainda na Idade do Bronze, quando os americanos, então chamados assírios, começaram a bombardear os iraquianos, então conhecidos como sumérios, com bolas de bosta disparadas através de fisgas. Ao longo dos séculos a tradição não esmoreceu, apesar dos americanos eventualmente terem mudado de raça, continente e desporto favorito, com a época do bombardeamento ao iraquiano a continuar sempre marcado por americanos a atirarem objectos mais ou menos explosivos e mais ou menos mal-cheirosos a iraquianos.

Foi neste espírito que os F/A-18 da marinha norte-americana, sob o comando do almirante John Kirby, começaram hoje a largar bombas várias e eventualmente algumas bolas de bosta sob o norte do Iraque, numa região actualmente sob controlo do chamado Estado Islâmico. Um porta-voz do Estado Islâmico disse à nossa repórter que não fala com gajas, muito menos se tiverem menos de 5 quilos de roupa a cobri-las, mas pela sua expressão facial foi evidente que vê a continuação desta tradição com muito agrado, até porque vê nela uma oportunidade de ir para o céu onde tem à espera 70 virgens, as quais ele não se importa de ver todas nuas só com véu. Mal ele sabe que a estatística indica que é muito mais provável as tais virgens serem 70 putos viciados em jogos de computador e cheios de acne do que 70 gajas boas.

Mamão d'Ouro para Catroga

 

Eduardo Catroga recebeu um Mamão d'Ouro no âmbito da Semana Mundial do Aleitamento Materno.

A Semana Mundial do Aleitamento Materno teve lugar de 1 a 7 de Agosto e juntou fanáticos da amamentação um pouco por todo o mundo, incluindo grupos como a Jihad Mamária a Al Quemama e os Talimamas. Para além de promover a amamentação materna como forma de beneficiar a saúde das crianças, de prevenir o aquecimento global e de baixar o volume da voz da Júlia Pinheiro, esta iniciativa inclui também, e como não podia deixar de ser, a entrega de prémios internacionais conhecidos como os Mamões d'Ouro. Este ano pela primeira vez um mamão português esteve entre os agraciados: Eduardo Catroga.

Eduardo Catroga, que já tinha recebido no passado prémios como o Pintelho Dourado e um prestigiado Alzheimer Award pela forma como esqueceu em menos de três dias que participou na negociação do memorando da troika, recebeu agora um Mamão d'Ouro graças ao exemplo que dá a mamar um salário de 45000 euros mensais na EDP para ir lá mandar bitaites duas ou três vezes por ano. A cerimónia de entrega teve lugar em Sidney, na Austrália, e foi lá que Booby Milkson, o director da AMA (Associação dos Malucos da Amamentação) explicou com evidente excitação que “nós recomendamos a amamentação das crianças pelo menos até aos 18 anos, mas Eduardo Catroga é um verdadeiro exemplo continuando a mamar para lá dos 70”.

Buracos de Lisboa

Lisboa prepara-se para lançar um guia que vai mostrar ao mundo todo o esplendor de um dos seus ex-lybris, os buracos das ruas.

Depois do sucesso de iniciativas como o Street Art Lisbon, o guia da arte urbana de da capital, a Câmara Municipal de Lisboa prepara-se para lançar o Lisbon Pothole Show de dedicado aos buracos mais emblemáticos da cidade. Desde locais míticos como a Avenida Almirante Reis ou o Cais do Sodré, a buracos particularmente famosos com o buraco que engoliu um autocarro inteiro em Campolide ou os famosos buracos do BES e do BPN, esta iniciativa tem tudo para ser um sucesso.

O Lisbon Pothole Show é apenas um primeiro passo para uma candidatura dos buracos de Lisboa a património mundial da Unesco e incluirá também a breve prazo a criação de um museu municipal do buraco que irá incluir não só fotografias, esculturas e até representações holográficas tridimensionais dos buracos mais famosos, mas também um vasto espólio de jantes amolgadas, pneus destruídos, tampões perdidos e até alguns eixos partidos, todos eles frutos do buraquedo que decora as artérias da capital. Um dos colaboradores d' O Estupefaciente está mesmo a pensar contribuir para o espólio deste novo museu com um veio de transmissão de um antigo jipe seu que não sobreviveu a um buraco na Rua de Madre Deus.

Roseta proibida de acometar

A sonda espacial Rosetta foi proibida de pousar no cometa 67P Churiumov-Gerasimenko por este estar com medo de apanhar Ébola.

Foi grande o desalento da equipa da ESA, que depois de uma viagem de 10 anos para levar a sonda espacial Roseta até ao cometa 67P/Churiumov-Gerasimenko recebeu agora a informação de que o cometa vai proibir a aterragem (quer dizer, a acometagem ou o que quer que seja) da sonda por estar preocupado com o risco de contágio de Ébola. O cometa, conhecido como Churi entre os amigos, está preocupado com as condições sanitárias da sonda terrestre, ou não fosse ele reconhecidamente hipocondríaco como revelou a'O Estupefaciente o seu primo cometa Halley "O Churi é bom rapaz, mas tem aquele problema. Ele lava as mãos de 15 em 15 minutos, vai ao médico todas as semanas. A família já o tentou levar a um psiquiatra, mas onde é que se arranja um psiquiatra decente a um preço razoável ali para os lados de Júpiter?".

Aliás, o cometa Churi explicou que não é só o Ébola que lhe faz um bocado de espécie "Se ainda fosse só o Ébola, mas pelo que sei a Terra está cheia de bicheza. Eu quero lá mexer numa sonda que veio de lá, aquilo é só piolhos, carraças, bactérias, vírus, banqueiros, hippies. Eu sei lá por que mãos é que aquela sonda já passou? Imaginem que eu apanho Justin Bieber, o que é que ia ser da minha vida?" Churi acrescentou que não se importa nada que a sonda o estude à distância, até porque gostava de saber o que são aqueles pontos brancos que lhe aparecem às vezes numa cratera, desde que não lhe toque nem se aproxime a menos de 100 quilómetros.

Popota nas malhas do dopping

A cantora Popota foi envolvida num escândalo com drogas e deverá passar os próximos meses numa clínica de reabilitação.

A popular artista portuguesa Popota voltou a aparecer nas capas das revistas, desta feita devido a um escândalo relacionado com drogas. Popota, nome artístico de Hipopótama Cláudia dos Reis, especializou-se nos espéctaculos de música e dança na quadra natalícia, embora tenha sempre recusado as acusações de ser meramente um fenómeno de marketing de uma grande empresa de distribuição. Contudo, a sazonalidade da sua actividade profissional desde cedo lhe trouxe problemas pessoais, nomeadamente o problema de compatibilizar a figura mais rotunda que lhe trouxe fama nos palcos com o look mais sensual e enxuto que gosta de mostrar no verão quando vai a banhos em vários rios e lagos africanos na companhia do seu companheiro, o rapper Croco Dilo. A cantora começou a usar produtos dietéticos para a ajudarem a emagrecer e banha de porco para engordar rapidamente, mas depressa verificou que este método não oferecia os resultados desejados.

Na semana passada, no âmbito de uma rusga da ASAE a um talho nos Olivais, Popota foi uma das clientes apanhada a comprar carne de javali-japonês enriquecida com HDE, também conhecida como hormona da engorda, um dopante muito utilizado por lutadores de sumo e pelo Manuel Serrão. A investigação, que durava há já vários meses, levou à apreensão de 18 toneladas de carne dopada, várias armas e um camião cheio de fatos de banho XXXL, assim como à detenção de cinco pessoas, dois hipopótamos e um javali. A cantora beneficiou do facto da justiça em Portugal não se aplicar ao ricos e famosos e ficou em liberdade, mas terá de passar três meses numa clínica de reabilitação e, sem o recurso aos dopantes, deverá apresentar-se no próximo Natal com um look mais semelhante ao da sua concorrente Leopoldina.

Chineses na Tapadinha

 

Chineses que compraram o Atlético de Alcântara pensavam que a Tapadinha era um bar de alterne.

Segundo O Estupefaciente apurou, os chineses que compraram o Atlético de Alcântara pensavam que a Tapadinha era um bar de alterne. "Na China nós gostale das mulheles tapadinhas, para as despile com calma e ao nosso gosto, um bal com aquele nome paleceu-nos a melhole folma de ganhale o visto doulado para podelmos espandile o negócio da tliade pala a Europa" explicou Plin Plin, magnata das apostas desportivas e do negócio do corno de rinoceronte. Sobre as acusações de o clube de Alcântara estar envolvido em arranjos de resultados para fraudes em apostas desportivas, o mesmo Plin Plin limitou-se a dizer que não percebe nada de futebol e que até pode ser mafioso mas não se mete com o pessoal do futebol português desde que viu um jogo do Porto no tempo em que o Jorge Costa era titular.

Quando interrogado sobre as perspectivas para a nova época, limitou-se a dizer que os sites de apostas ainda não abriram apostas para 2015, por isso é difícil fazer previsões a esta distância. Nas ruas de Alcântara encontramos um sócio do clube que se mostrou desalentado com o presente do Atlético: "Quando falaram em vender o clube disseram-nos que vinham aí charters de chineses, só não explicaram o que é que eles vinham para cá fazer. Desde que trocaram os guarda-redes por aqueles bonecos dos gatinhos abanam o braço que o Atlético nunca mais foi o que era."

Político de carreira

Sem mais desafios à sua altura no planeta Terra, Santana Lopes está a bordo de uma nave a caminho da cintura de asteróides para tentar algo que nunca ninguém fez: arruinar um asteróide.

A carreira de Santana Lopes tem sido pautada por um constante procurar de desafios mais complexos. Começou por arruinar um clube de futebol, objectivo ao alcance de qualquer macaco zarolho, avançando depois para o arruinar de um município de média dimensão e de outro de grande dimensão, objectivos ainda ao alcance de primatas, mas já mais evoluídos uma vez que a construção de rotundas requer um polegar oponível. O passo seguinte foi mais um salto em frente, propôs-se a arruinar um país, mas os seus esforços foram gorados por um tal de Jorge Sampaio. Veio mais tarde a verificar-se que arruinar o tal país não seria assim tão difícil, foi conseguido por vários banqueiros que são uma espécie de elo (infelizmente não perdido) entre primatas e homens.

Mas Santana Lopes ainda não esqueceu o antigo epíteto de "menino guerreiro" e decidiu tentar algo de mais difícil. Conseguiu arruinar a Santa Casa de Misericórdia que é mais ou menos como tentar arruinar um casino, quase impossível sem a ajuda do George Clooney, mas Santana Lopes conseguiu cumprir o objectivo sozinho. Foi neste estado de coisas que surgiu a nova notícia: Santana Lopes vai agora tentar o impossível. Secretamente, partiu na pequena nave Rosetta 2, que foi lançada em direção a um asteróide localizado entre Marte e Júpiter, e aí irá tentar arruinar o asteróide apesar do mesmo não ter dinheiro, atmosfera ou mesmo órbita estável. A chegada está prevista para o dia de Natal e espera-se que antes do fim do ano o asteróide caia em ruína e seja absorvido pela atmosfera de Júpiter.

Ébola em maus lençois

Vírus do Ébola acusado de racismo e xenofobia corre o risco de ser expluso da ONV.

Os ânimos exaltaram-se na última reunião do Conselho de Segurança da ONV (Organização das Nações Virais), com vários ataques dirigidos ao vírus do Ébola que é acusado de matar africanos indiscriminadamente mas de se deixar curar em menos 5 minutos quando os doentes são americanos. Uma das delarações mais duras da noite partiu do actual Secretário-Geral, o vírus da Sida, que envergando uma t-shirt com a frase "condoms not even once" declarou "este vírus é uma vergonha para toda a nossa classe", passando a dar o exemplo de si próprio que "mata pessoas independentemente da sua nacionalidade, raça, religião, orientação sexual ou cor política", acrescentando que "tanto mata um benfiquista como um sportinguista" e que "tão depressa mata um espectador da Júlia Pinheiro como do Goucha", nesses casos matando ambos rapidamente por uma questão de clemência e humanidade.

O vírus da Gripe tomou palavra para afirmar que "deixar-se curar quando os doentes são americanos é uma afronta aos princípios da viralidade" fazendo lembrar que ele próprio, apesar de acossado pelas vacinas de Inverno, se esforça por gerar todos os anos novas mutações para trazer ao mundo novidades "como o H17N25 que será lançado na próxima colecção Outono-Inverno e irá inflamar narizes e gargantas de todos os continentes, até na Antártida". Nos próximos dias espera-se que seja votada uma resolução que poderá culminar na expulsão do vírus do Ébola da ONV.

Num outro assunto tratado na mesma reunião, o conselho decidiu mais uma vez proibir a entrada de vídeos virais do Youtube na ONV.

Candidatos a candidatos

A criação da carreira de candidato a candidato a emprego pode levar Portugal ao pleno emprego já este ano.

Depois do sucesso da estratégia do governo de reduzir a taxa de desemprego através da técnica inovadora de considerar que os desemprego que estão a fazer estágios, cursos e outra terapias ocupacionais são empregados, eis que surge uma nova ideia das mesmas cabecinhas pensantes para nos poderá levar ao pleno emprego. Em abono da verdade, a ideia original surgiu da parte do PS que criou o conceito de candidato a candidato a primeiro-ministro, mas foi agora aproveitada pelas equipas do Ministério da Solidariedade, Emprego e Segurança Social. As pessoas inscritas nos centros de emprego, outrora denominadas "desempregados" ou "pessoas em situação de inemprego", devem agora preencher um formulário a quando da sua inscrição em que lhes é pedido para escolher entre duas opções: 1) prefiro ser candidato a candidato a emprego; 2) prefiro levar um enxerto de porrada. Todas as que escolherem a opção 1 transitam para a nova carreira de candidato a candidato a emprego, cujas tabelas de remuneração foram já publicadas em Diário da República iniciando em 0,00 euros e podendo chegar a 0,00 euros no topo da carreira.

As primeiras previsões do ministério apontam para uma taxa superior a 98% de pessoas que escolhem não levar o enxerto de porrada, sendo expectável que Portugal atinja uma situação de pleno emprego lá para Novembro deste ano. Para 2015, prevê-se uma situação grave de falta de mão-de-obra em Portugal, que deverá ser colmatada pela imigração em massa de jovens altamente qualificados provenientes de países em crise como a Alemanha, Holanda ou Dinamarca onde ainda se mantém a practica ancestral e imoral de automaticamente catalogar quem não tem emprego como "desempregado".

Jogos da Google

Depois de ser criticada por lançar jogos sobre a violência na Faixa de Gaza, a Google decide apostar em ideias menos ofensivas para a humanidade em geral e para o Universo em particular.

O mercado dos jogos de computador sempre foi um alvo apetecível para quem gosta de procurar bodes expiatórios para todo o tipo de males que afectam a sociedade, mas desta vez a Google é capaz de ter mesmo merecido uma valente chapada depois de ter lançado os jogos Bomb Gaza e Gaza Assult: Code Red. Nestes jogos para plataformas móveis, os jogadores são convidados a bombardear Gaza, como se os habitantes locais não tivessem já sido massacrados o suficiente pela violência israelita e pela total falta de respeito dos jornalistas que lá vão "tirar umas fotos e vídeos para partilhar" como quem fotografa um prato de sushi para por no Instagram.
Apercebendo-se do seu erro, e lembrando-se que a maioria das pessoas com plataformas móveis são provavelmente contra este tipo de parvoíces, a Google decidiu apostar em ideias mais inofensivas para os próximos jogos. Na calha estão já o Bate N' Avó 2015, um shooter sobre os cortes de pensões planeados para o próximo orçamento de estado para compensar o rombo nas contas públicas causado pelo BES; o Mocada na Foca em que o jogador pode espancar as mais fofinhas focas bebés usando tacos de basebol de diferentes tipos; o Grand Theft Kidney, um RPG inspirado no serviço nacional de saúde em que somos um doente renal terminal que tem de roubar rins para encurtar a lista de espera por um transplante; e o Malaysia Airlines, um jogo extremamente difícil que tem como objectivo fazer os aviões da companhia malaia chegarem aos seus destinos.

Revista CAIS procura dinheiro dos bancos

Depois do sucesso a reintegrar pessoas sem-abrigo na sociedade, a revista CAIS vai ser incumbida pelo Ministério Público de procurar o dinheiro do BPN e do BES.

A revista CAIS, conhecida há anos pelo seu papel no apoio aos sem abrigo e por ser a principal razão que leva os automobilistas parados nos semáforos a fechar os vidros em pleno Agosto, vai agora receber novas funções. Para celebrar os seus 20 anos, a CAIS tem levado a cabo uma campanha e que mostra caras de pessoas sem-abrigo que foram reintegradas na sociedade, sob a inscrição "apareceu". Um destes cartazes estava num autocarro 758 que passava à porta da Procuradoria-Geral da República, tendo chamado a atenção não só do senhor que lá faz um protesto desde Fevereiro de 1415, mas também a dois juízes que terão dito um para o outro "é isso!"

Incapaz de resolver qualquer caso que tenha remotamente alguma ligação ao sistema bancário desde o famoso mistério dos 12 berlindes "perdidos" numa dependência do Banco Nacional Ultramarino em 1872, o Ministério Público decidiu incumbir a revista CAIS de procurar os milhares de milhões de euros que desapareceram nos buracos do BPN e do BES. José Macieira, director da CAIS, já agradeceu a confiança depositada na sua revista, tendo já anunciado um reforço no número de sem-abrigo ao serviço junto às sedes dos bancos e em algumas das ruas mais esburacadas da capital. Os vendedores da CAIS vão passar a vender a CAIS juntamente com um pequeno inquérito com perguntas como "Onde está o dinheiro do BPN?", "Alguma vez jogou golfe com o Ricardo Salgado?" ou "Orientas-me dois euros para uma sopa?" Os resultados da investigação deverão ser publicados da CAIS de Dezembro, que se espera vir a ser um sucesso de vendas.

Abelhas afinal estavam de férias

Por todo o mundo vinha-se a verificar um declínio dramático das populações de abelhas, mas um novo estudo confirmou que afinal elas estavam só de férias.

Desde há algum tempo que cientistas, apicultores e vendedores de cosméticos à base de mel vinham anunciando que as abelhas estavam a desaparecer um pouco por todo o mundo. Várias explicações tinham sido avançadas, desde os efeitos das radiações dos telemóveis no sentido de orientação das abelhas ao uso generalizado de pesticidas que, surpreendentemente, não matam apenas insectos, mas também abelhas. Um dos principais alvos de críticas era o Calimero, que se dizia ter por hábito molestar abelhas em programas infantis.

Numa meio da confusão, com alguns apicultores já a tentarem treinar caracóis para produzir mel em vez de baba, e com muitos agricultores a pensarem em polinizar pessoalmente as suas plantas sem saberem ao certo se deveriam ou não usar preservativo, eis que este caso teve um novo avanço. Um novo estudo da Universidade da Penha de França em colaboração com o IQSBA (Instituto Que Sabe Bué de Abelhas) revelou que afinal as abelhas estão apenas a gozar férias. Depois de séculos de trabalho escravo, sem direito a férias, feriados, remuneração ou seguro de saúde, as abelhas decidiram formar um sindicato que teve como primeira decisão a marcação unilateral de férias para todas as abelhas. Um abelha foi entrevistada durante as férias Monte Gordo e terá declarado "eu ouvi dizer que andava aí uma grande confusão por causa do desaparecimento das abelhas, e da decisão dos apicultores de dividirem as colmeias em colmeias boas e colmeias más, mas não vi motivo para interromper as minhas merecidas férias".

Novo Benfica

Em directo na Benfica TV, o governador do banco de Portugal Carlos Costa anunciou a cisão do SL Benfica num Benfica bom e num Benfica mau.

Foi já durante a madrugada de segunda-feira que o governador do Banco de Portugal, Carlos Costa, fez a mais importante declaração da noite. Depois de explicar como o BES seria separado num banco bom e num banco mau, foi em directo na Benfica TV que Carlos Costa anunciou a decisão da sua entidade relativa ao Sport Lisboa e Benfica. O Benfica será dividido num Benfica bom, doravante conhecido como Novo Benfica, ou Valencia Club de Fútbol, e num Benfica mau, que continuará a chamar-se Sport Lisboa e Benfica. Para o Novo Benfica irão transitar todos os activos válidos do antigo clube, como Rodrigo, André Gomes, Enzo Pérez e as duas cheerleaders mais mamalhudas que actuam no intervalo dos jogos de basquetbol. Já no Benfica mau ficam os activos tóxicos como Sidnei, Luís Felipe, Artur, o penteado de Jorge Jesus e as arbitragens do Pedro Proença no estádio da Luz.

Carlos Costa garantiu que para os sócios do antigo clube nada muda, desde que se mudem para Valência, comprem cachecóis cor-de-laranja, se habituem a ter o morcego Che no lugar da águia Vitória e passem a chamar o estádio Mestalla "a catedral".

O BES bom, o BES mau e o BES vilão

 

Um novo blockbuster inspirado na historia do maior banco privado português irá chegar brevemente aos cinemas um pouco por todo o país.

Apesar de morto há décadas, o realizador italiano Siergio Leone ergueu-se da sua campa no cemitério Campo di Verano, Roma, decidido a refazer o seu clássico western spaghetti. Na nova versão, três membros da família Espírito Santo vão andar aos tiros por entre moitas e dunas na zona de Sintra, à procura do melhor local para esconder a caixa com as últimas 200 mil acções do BES, que valem nesta ficção cerca de 5 cêntimos cada. No meio dos tiroteios, milhões de contribuintes portugueses acabam por ser danos colaterais da nacionalização desta caixa, que no meio da trama é dividida pelo Banco de Portugal em três partes: O BES bom que apenas queima as pessoas que lhe tocam, o BES mau que queima as pessoas e depois lhes atira álcool para cima e o BES vilão que é o mau da fita. De realçar ainda a participação de Maria Luís Albuquerque e Pedro Passos Coelho que fazem o papel de músicos itenerantes que vão cantando música aos contribuintes enquanto eles caem como tordos.