Super dragões

União Europeia iniciou hoje de forma encapotada o envio de apoio militar à Ucrânia com duas companhias de Super Dragões totalmente armadas.

A tensão entre a Europa e a Rússia continua muito alta devido à situação complexa no leste da Ucrânia. As sanções económicas por parte da União Europeia e dos Estados Unidos têm tido como resposta lol e o emoticon "rebolar a rir" por parte de Putin, que sabe que mal começar o Inverno a maior parte da Europa precisa do gás natural russo para evitar passar a ser conhecida como Nova Sibéria. Apesar dos apelos da Ucrânia e dos países Bálticos - também conhecidos como países ressabiados - a UE não tem estado disponível para apoiar militarmente a Ucrânia, por um lado devido ao medo que a Alemanha lhe (re)tome o gosto, e por outro lado porque a UE de forma geral nunca está disponível para fazer o que quer que seja.

Contudo, é bem sabido que no meandros diplomáticos nem tudo é feito às claras. O Estupefaciente teve conhecimento de que a UE vai começar hoje a enviar de forma encapotada apoio militar ao governo ucraniano. Aproveitando a desculpa do jogo europeu entre o Porto e o Shakhtar Donetsk, a comitiva portuense irá levar consigo duas companhias totalmente armadas de Super Dragões, os terríveis guerrilheiros pintistas que já por várias vezes reduziram a escombros a cidade de Guimarães e as estações de serviço da A1. Estes guerrilheiros deverão arrasar o leste da Ucrânia nas próximas semanas e eventualmente atacar a própria Rússia se Putin não recuar ou se o Porto jogar com o Zenit nos oitavos de final.

Chamuças no espaço

Índia coloca a primeira sonda low-cost em Marte e espera tirar lucro da missão abrindo o primeiro call centre do planeta vermelho.

É bem conhecida a obsessão que os indianos têm pelas suas mães, não sendo por isso de estranhar que a primeira missão espacial indiana a Marte recebeu o nome de MOM (Mars Orbiter Mission). A sonda, também conhecida como Mangalyaan, custou dez vezes menos que as sondas americanas que anteriormente tinham visitado o planeta vermelho, sendo movida a caril e usando o cardamomo como sistema de navegação.

Entre os planos imediatos para a missão MOM estão o estudo da atmosfera de Marte, a abertura de uma banca de venda de chamuças e chicken tandoori, e a criação do primeiro call centre marciano que irá prestar serviços a diversas empresas americanas, europeias e chinesas. Agora quando alguém telefonar para a assistência da HP ou da Philips terá de aprender a decifrar não só o inglês com sotaque indiano mas também o indiano com sotaque marciano e o marciano com sotaque mirandês.

Discussão doméstica

Depois de uma discussão doméstica, Passos Coelho pediu à PGR para confirmar à Laura que não era a vez dele de ir despejar o lixo.

Segundo a vizinhança de Massamá, os ânimos estiveram um pouco exaltados na casa do Primeiro-Ministro ontem depois do jantar. A esposa do ministro, Laura Ferreira, acusou este de não ir despejar o lixo quando ele estava responsável por esta tarefa doméstica em regime de exclusividade. Passos Coelho recusou responder-lhe se era ou não responsabilidade dele despejar o lixo, tendo antes pedido à Dona Joaquina do 1º direito para indicar quem é ela costuma vez a despejar o lixo, tendo depois pedido à Procuradoria-Geral da República (PGR) para confirmar à sua esposa que não era a vez dele de ir despejar o lixo.

Laura terá afirmado alto e bom som que aceitava esperar pela resposta da PGR, que demorará 3 a 9 semanas, mas que até lá revogava os direitos de acesso ao quarto de Pedro Passos Coelho, que terá assim de se contentar com dormir em regime de exclusividade no sofá da sala.

Treinador de bancada

No dia em que Fernando Santos é anunciado como novo seleccionador nacional foi também iniciado a primeira petição online a pedir a sua demissão.

Já se sabe o amor que os portugueses têm à petições online, criando-as às dezenas para temas tão diversos como "Exigimos a demissão imediata do Presidente da Junta de Freguesia de Alguidares de Baixo", "Não queremos carros no Beco dos Fangueiros", Queremos carros no Beco dos Fangueiros" ou "Queremos mais Quim Barreiros na Antena 2". 

Tão portuguesa como o amor às petições online é a ideia de que a nossa selecção banal que nem à Albânia ganha é a melhor do mundo, falhando apenas porque não temos treinador à altura. Assim se soube que antes mesmo de se saber que Fernando Santos tinha sido escolhido para treinar Portugal - que devido ao castigo que trazia da Grécia se torna assim na primeira pessoa no mundo a ser contratada oficialmente para ser treinador de bancada - já estava a correr online a primeira petição para o destituir do cargo de seleccionador nacional.

Liso ou xadrez

Bruno de Carvalho considera vergonhoso que o Sporting enfrente hoje uma equipa de camisola lisa enquanto que Benfica e Porto defrontam equipas de camisolas axadrezadas.

"É mais um caso patente de dualidade de critérios" afirmava enrraivecido o presidente do Sporting, Bruno de Carvalho, à saída de um jantar de adeptos leoninos destino a angariar fundos para o tratamento da doença de Alzheimer do leão do Sporting. Bruno de Carvalho considera indecente que na 5ª jornada do campeonato o Sporting tenha de defrontar uma equipa com a camisola lisa, o Gil Vicente, enquanto que tanto o Benfica como o Porto têm pela frente equipas axadrezadas, o Moreirense e o Boavista.

Quando interrogado sobre qual era afinal o problema de jogar com uma equipa com camisola lisa, Bruno de Carvalho explicou que "é evidentemente mais uma tentativa de resolver na secretaria o que não conseguem em campo. Já no ano não nos deixaram ser campeões. Este ano está a ser o mesmo, sem estas estratégias mafiosas do malévolo eixo Luz-Dragão o Sporting estaria hoje com pelo menos 15 pontos de avanço sobre Benfica e Porto, em vez de estar 4 pontos atrás".

Perdoa-me

O próximo Conselho de Ministros será intitulado de Perdoa-me e contará com Fátima Lopes como apresentadora.

Depois da sequência de situações deprimentes em que ministros do actual governo vieram pedir desculpas pela sua incompetência em vez de se comportarem como pessoas responsáveis e pedirem demissão, eis que o Primeiro-Ministro decidiu seguir o exemplo e mudar o formato do próximo Conselho de Ministros.

O próximo Conselho de Ministro terá o título de "Perdoa-me" e será apresentado por Fátima Lopes. Em vez do formato habitual, em que os ministros se sentam em redor de uma mesa a fazer de conta que estão muito ocupados com os seus portáteis enquanto vêm o Facebook e o site d' A Bola, esta reunião será totalmente diferente. A reunião terá lugar nos estúdios da Endemol, com plateia ao vivo contratado ao programa do Goucha, e a apresentadora vai entrevistar cada um dos 10 milhões de portugueses para, depois de ouvida a sua história dramática, entrar em cena um ministro que irá pedir desculpas e em seguida abraçar-se em lágrimas ao cidadão.

Doom

Plataforma informática dos tribunais Citius deverá ser substituída pelo popular jogo de computador dos anos 90 Doom.

Os tribunais portugueses caíram no mais absoluto caos devido ao não funcionamento da plataforma informática Citius, sendo agora mais fácil a um advogado tirar da internet fotografias pornográficas da juíza de um julgamento do que aceder a um processo judicial. Perante tal calamidade, e para evitar que a Ministra da Justiça continue a vir de cinco em cinco minutos à televisão pedir desculpa por ser o arquétipo da loura burra de direita, o Instituto de Gestão Financeira e de Equipamentos da Justiça prepara-se para substituir o Citius por um software mais moderno e avançado: o popular jogo de computador dos anos 90 Doom.

Além de ter um nome bem ajustado à situação da justiça em Portugal, o Doom oferece a possibilidade de resolver o problema dos atrasos na justiça de forma inovadora. Em vez de fazerem rebentar monstros com armas cada vez mais sofisticadas, nesta versão do Doom os magistrados vão poder usar as mesmas armas para fazer explodir processos judiciais. O boss final do jogo é a própria ministra Paula Teixeira da Cruz que usa as desculpas como forma de evitar quase todos os ataques, só podendo ser derrotada se o utilizador descobrir a arma secreta, a metralhadora de Marinhos Pintos.

Eleições do PS

Entre os mais de 109 mil milhões de simpatizantes inscritos para votar nas eleições internas do PS estão Gengis Khan, Júlio César e Daniel Oliveira.

A poucos dias da eleição interna em que o PS vai escolher o seu novo líder, foi actualizado o número de simpatizantes inscritos para votar. Fonte interna do PS revelou que a contagem final contabilizou um total de 109347896726 simpatizantes inscritos, ou seja, aproximadamente o número de seres humanos que se estima terem vivido no planeta desde que os nossos antepassados peludos desceram das árvores. O número elevado não causa estranheza a Jorge Coelho, que declarou que "o PS é um partido muito amigável, com um símbolo com uma flor e a cor rosa, no fundo é um partido fofinho, é normal que toda a gente simpatize connosco".

Entre os inscritos para votar estão o ex-bloquista Daniel Oliveira, que é mais conhecido por ter entrado acidentalmente para o programa da SIC Notícias "Eixo do Mal" ao confundir o convite com uma proposta para integrar o governo da Coreia do Norte. São muitos os ilustres entre os milhares de milhões de simpatizantes, nomeadamente Júlio César - o imperador romano e não o pensionista que o Benfica contratou para a baliza - que deverá votar em Seguro por não gostar de traições e facadas nas costas, Gengis Khan que deverá votar Costa por o achar com uma ascendência mais oriental que a do adversário, e Jesus Cristo que se deverá abster por lhe fazer confusão aquela coisa de desenhar uma cruz no boletim de voto.

Republica Federal das Berlengas

Inspiradas pelo referendo escocês as Berlengas avançam com um referendo relativo à sua independência.

O não venceu o referendo à independência da Escócia, mas isso não impediu este referendo de levantar os ânimos a muitos povos com aspirações independentistas um pouco por toda a Europa, incluindo os catalães, os madeirenses e os linces da Malcata. As Berlengas, ilhas localizadas ao largo de Peniche, vão apresentar nos próximos dias um pedido formal ao parlamento e à Presidência da Republica para a realização de um referendo relativo à sua independência.

Embora não tenham habitantes permanentes para além de faroleiros e pescadores fugidos às intempéries, a Comissão para a Indepêndencia das Berlengas e Arredores (CIBA), prevê que as gaivotas, lagartixas e ratazanas possam também votar no referendo, que prevê a criação de uma Republica Federal das Berlengas que irá ser composta por uma federação dos estados da Berlenga Grande, dos Farilhões, das Estelas e dos Forcados, ou seja todas as ilhas, ilhéus e calhaus que compõem o arquipélago. A proposta de texto para o referendo inclui duas questões, "É a favor da independência das ilhas do arquipélago das Berlengas?" e "Corcorda que o lixo de Peniche passe a ser despejado na Berlenga Grande para não ser preciso voar até às lixeiras do continente?".

Lontras religiosas

O governo aponta as lontras do fluviário de Mora como um exemplo a seguir por todos os portugueses para combater a redução da natalidade.

Ao contrários dos portugueses, que têm a mesma tendência para a procriação de um panda com dores de cabeça crónicas, as lontras do fluviário de Mora reproduzem-se como coelhos. O casal, chamado Marisa e Ronaldo, anunciou ao mundo o nascimento de mais duas crias, tendo já trazido ao mundo 12 pequenas lontras. Impressionado com estes animais, o governo apontou já as lontras como um exemplo a seguir por todos os portugueses para combater a redução da natalidade no país.

Aquilo que o governo não quis revelar foi que a razão para esta proficuidade tem que ver com o fundamentalismo religioso do casal de lontras que as impede de usar preservativo ou pílula. Na verdade, foi com lágrimas que Marisa revelou a Ronaldo, ambos emigrantes de origem asiática, que estava novamente grávida, sem saber como irão continuar arranjar dinheiro para alimentar tanta lontrinha enquanto pagam uma pequena fortuna ao fluviário pelo aluguer do seu terrário com piscina. A nova geração de lontras afastou-se da igreja dos pais e avisou já que não pretende ter filhos, até porque o desemprego jovem entre as lontras anda por volta dos 60% e é praticamente impossível aos pobres animais terem recursos financeiros para alugar uma casa ou mesmo manter o frigorífico cheio sem a ajuda dos pais, quanto mais aventurarem-se a ter filhos.

Desculpa, não sabia

Seguindo o exemplo da ministra da Justiça, Pedro Passos Coelho pediu desculpa por ter nascido.

Antigamente as pessoas sérias assumiam as suas responsabilidades em fracassos graves através de penas judiciais ou da demissão dos seus cargos, mas a Ministra da Justiça, Paula Teixeira da Cruz, veio iniciar toda uma nova era da responsabilização pública, o "pá, desculpem, eu não sabia". Não será por acaso que é a ministra de justiça e não um ministro da juventude ou da educação que toma esta iniciativa, trata-se certamente de um indício forte de que as desculpas esfarrapadas vão brevemente ser consagradas na constituição.

Foram já vários os titulares de cargos públicos que aproveitaram para seguir o exemplo da ministra da justiça. Pedro Santana Lopes pediu desculpa por ter arruinado a Figueira da Foz e Lisboa sem saber que era suposto pagar as dividas, José Sócrates pediu desculpa por ter arruinado o país por não saber o mesmo, Paulo Portas pediu desculpa por ter comprado submarinos sem saber que andavam de baixo de água, e Pedro Passos Coelho pediu desculpa por ter nascido sem saber que estar vivo é o contrário de estar morto.

Inclinações etílicas

Notícias de que Gérad Depardieu bebe 14 garrafas de vinho por dia eram exageradas, na verdade ele apenas bebe 7, as restantes são as que ele vê a dobrar.

Foi recentemente noticiado por vários meios de comunicação, incluindo o diário de referência Destak, que o actor Gérard Depardieu bebe álcool sempre que se sente aborrecido e chega a beber o equivalente a 14 garrafas de vinho por dia, entre vinhos, champanhes, cervejas, uísques, vodkas e etanóis clínicos. Contudo, uma investigação d' O Estupefaciente, em colaboração com o pasquim francês Le Pantomime, veio a concluir que afinal o actor apenas bebe 7 garrafas por dia, equivalendo a apenas três comas alcoólicos por dia e não seis.

Gérard Depardieu, que afinal se terá naturalizado russo para obter vodka mais facilmente e não para fugir aos impostos, sofre de um problema médico denominado por paralaxe etílica, que nos foi explicado em poucas palavras pelo médico Joaquim Freitas Baco "quase invariavelmente, os alcoólicos dizem beber um número par de bebidas, correspondendo metade ao número realmente bebido e as restantes ao facto de os álcool os fazer ver a dobrar". Existem suspeitas de que seja também uma inclinação etílica o que leva a ministra das finanças a sofrer de paralaxe laboral, o problema que leva a que sempre que se depara com um funcionário publico ela veja três e mande despedir quatro.

Praxe

O Estado Islâmico está em Portugal para aprender os métodos das comissões de praxe das várias universidades portuguesas.

Com o início do ano lectivo nas universidades volta a época das praxes, aquele período do ano em que os alunos que no ano anterior conseguiram fazer uma ou duas cadeiras tentam mostrar aos novos caloiros que são experientes líderes do movimento estudantil através do arremesso de ovos. Quem está a par das praxes nas universidades portuguesas é o Estado Islâmico, que terá enviado emissários a Portugal para aprender novas técnicas de terrorismo com as várias comissões de praxe.

O Estupefaciente conseguiu entrevistar um destes enviados do Estado Islâmico, Bubah Farouk Al-Naite, um jovem proveniente de Massamá que antes de se juntar à jihad se chamava Alberto Santos. "A malta da jihad ficou particularmente impressionada com aquela praxe de por os gajos ajoelhados de costas para a rebentação das ondas gigantes, mas infelizmente no deserto é muito difícil encontrar uma praia com ondas gigantes" explicou Bubah Al-Naite, que garantiu que a visita a Portugal foi um sucesso. Bubah indicou que as técnicas aprendidas nas praxes vão ser aplicadas nos próximos assassínios de reféns, nomeadamente obrigando os reféns a rastejarem em roupa interior por uma vala cheia de bosta de porco a gritar "agronomia, agronomia" antes de os decapitar em frente às câmaras.

Novas sanções

Depois do resultado do Benfica - Zenit de S. Peterburgo, Portugal acusa a Rússia de terrorismo e exige que a União Europeia imponha novas sanções económicas.

As coisas não correram bem para o Benfica, que perdeu em casa por 2-0 com a equipa russa do Zenit de S. Petersburgo. O Zenit, composto a quase 100% por jogadores que já jogaram em Portugal e em muito casos no Benfica, veio assim prejudicar gravemente a economia nacional, impedindo o Benfica de encaixar o prémio pela vitória e reduzir as chances de vir a encaixar o prémio por passar a fase de grupos da Liga dos Campeões.

Este resultado foi já descrito pelo Ministro da Defesa como um caso evidente de terrorismo económico e desportivo, tendo o mesmo já garantido que pediu uma reunião urgente do conselho europeu para discutir a imposição de novas sanções económicas à Rússia, nomeadamente a proibição de entra no espaço europeu de assalariados de empresas russas do sector energético, como é o caso dos jogadores do Zenit. O comentador Bagão Félix veio já comparar o Zenit ao Estado Islâmico, pela forma como recruta jogadores no território dos adversários, comparando mesmo Danny ao jihadista britânico que tem decapitado vários reféns ocidentais: "Quando joga no Zenit parece um Ronaldo, quando joga pela selecção parece uma versão pior do Hélder Postiga, isto é tão mau ou pior que andar a decapitar jornalistas do nosso próprio país"

Alibaba e os 40 ladrões

Depois da entrada da empresa chinesa Alibaba para a a bolsa de Nova Iorque o índice "Nasdaq" mudará de nome para indíce "Alibaba e os 40 ladrões"

Será com toda a pompa e circunstância que se celebrará a entrada do gigante da internet chinês Alibaba no mercado de valores de Nova Iorque na próxima sexta-feira. A empresa que domina cerca de 80% do comércio electrónico na China, especializa-se tal como a maioria das empresas chinesas a fazer cópias de pior qualidade de produtos ocidentais e a vende-los ao desbarato. Entre as suas grandes fontes de rendimento estão o serviço de visualização de vídeos Yuptube, o servidor de email Gemail, a rede social Falsebook e a empresa de vendas online Amazan.

A entrada da Alibaba em bolsa marcará também uma mudança radical no índice de valores norte-americano, que deixará de se chamar Nasdaq e passará a ser conhecido como Albb+40L, ou por extenso, "Alibaba e os 40 ladrões", um título que se espera diminua as queixas de publicidade enganosa de que a bolsa novaiorquina era alvo por parte de pessoas que iam lá parar enquanto procuravam corridas de carros Nascar.

Troca de Bentos

Paulo Bento na calha para substituir Vítor Bento na presidência do Novo Banco.

Depois do anúncio da saída da equipa de Vítor Bento da direcção do Novo Banco, o mercado de transferências já está ao rubro com rumores sobre a sucessão. Vítor Bento terá saído por estar em desacordo com o plano do Banco de Portugal de dividir o Novo Banco num Novo Banco Bom, o NBB, e num Novo Banco Mau que ficará com os activos tóxicos do banco, nomeadamente a borboleta verde com aspecto venenoso e radioactivo que vinha servindo de modelo para a publicidade do banco.

Segundo O Estupefaciente pode apurar, um dos principais candidatos a tomar conta do Novo Banco poderá ser o ex-seleccionador nacional, Paulo Bento. Um dos motivos para esta preferência passa pela tradição, ainda do tempo do BES, de ter sempre presidentes da mesma família, pelo que faria todo o sentido trocar um Bento por outro Bento. Não está ainda confirmado que também tenham sido feitos contactos com o ex-papa Bento XVI, que além de ser Bento também será, segundo se diz, próximo do Espírito Santo.