Charters de chineses

Força Aérea Portuguesa confunde charters de jogadores chineses do Sporting com aviões militares russos.

Foi com grande consternação que o Coronel Damião Fontes, da Força Aérea Portuguesa, veio hoje reconhecer que os seus pilotos confundiram dois charters cheios de jogadores chineses com aviões bombardeiros russos. Os jogadores chineses rumavam a Alcochete, para se juntarem à Academia do Sporting, no que seria o confirmar do grande desígnio leonino proposto por Paulo Futre há alguns anos e agora confirmado pela direcção de Bruno de Carvalho.

Um dos pilotos, que pediu a'O Estupefaciente para permanecer anónimo, explicou a confusão "Toda a gente sabe que tem havido um aumento enorme de voos militares russos sobre o espaço aéreo da NATO. Ora em percebo tanto de chinês como de russo, e quando vi um avião estranho a falar uma língua estranha, assumi que seria sacana de um russo a tentar invadir as Berlengas". Uma vez que os chineses se viram obrigados a voltar para trás, o Sporting irá continuar a apostar na formação de jogadores portugueses, não sendo assim espectável que venha a surgir um Cristiano Ronaldo chinês antes do final do século XXII.

Futebolistas

Rui Machete avisa que os portugueses dos plantéis do Porto e do Benfica são futebolistas.

Depois de ter surpreendido o mundo ao anunciar que os portugueses ligados ao Estado Islâmico são terroristas, Rui Machete voltou a fazer declarações bombásticas já hoje de manhã. Segundo o Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, os portugueses que ocasionalmente surgem nos plantéis do Porto e do Benfica são tão futebolistas como os restantes membros de origem argentina ou brasileira.

Além disso, o ministro anunciou também que os pastéis de nata são pastelaria, que o Cristo Rei é uma estátua, e que, surpreendentemente, Júlia Pinheiro e Teresa Guilherme são apresentadoras de televisão. O ministro veio assim confirmar que o mundo é um local cada vez mais assustador.

Pernas Abertas

Ministro da Economia abre duas garrafas de champanhe para celebrar a subida de 6 lugares de Portugal no ranking Pernas Abertas para Negócios.

O estudo "Doing Business 2015" elaborou novamente um ranking global da facilidade de fazer negócios em 189 países, mais conhecido como o ranking Pernas Abertas. No ranking agora conhecido, Portugal subiu seis posições, do 31º posto para o 25º, tendo subido do nível atrevida+ para o nível badalhoca-. O ranking continua a ser dominado por Singapura, Nova Zelândia e Hong Kong, únicas nações classificadas no nível máximo de ninfomaníaca+.

O Ministro da Economia, Pires de Lima, veio logo festejar esta subida, tendo mesmo aberto duas garrafas de chapanhe enquanto explicava que esta subida se deve às reformas que o governo tem vindo a levar a cabo, nomeadamente a venda ao desbarato de empresas públicas a chineses, congoleses e jihadistas islâmicos, a criação do visto gold para facilitar a entrada de capitais da droga em Portugal, e as reformas fiscais e laborais que permitem às empresas que se estabeleçam em Portugal usufruir de trabalho escravo e ver os trabalhadores a pagar os impostos que elas não pagam.

Euromilhões

Português que ganhou 190 milhões no Euromilhões chegou a casa e já tinha a ministra das finanças à porta.

O Euromilhões tem sido, ao longo dos anos, um dos principais contributos para a economia portuguesa. Para além dos milhões que os portugueses gastam semanalmente em apostas, são também frequentes os prémios avultados que vêm parar a Portugal, e a pequena parte que não é imediatamente cobrada pelas finanças vai acabar por ir lá parar através de impostos indirectos como  IVA, o IMI ou os assaltos à mão armada.

Venceslau Andrade (nome fictício), de Castelo Branco, foi o grande vencedor do Euromilhões desta sexta-feira, tendo direito a prémio de 190 milhões de euros, ou cerca de 500 escudos do antigamente depois de impostos. Qual não foi a surpresa de Venceslau quando chegou a casa e tinha à porta um Audi A6, que ainda pensou que fizesse parte do prémio, mas que era a Ministra das Finanças em pessoa que vinha cobrar o imposto. A ministra trazia com ela três camiões de cobradores, para levarem o dinheiro em sacas de dinheiro como as do Tio Patinhas, e carros de entrevista das várias rádios e televisões para anunciar como o défice deste ano estava no bom caminho graças às suas políticas visionárias de roubar aos pobres para dar aos bancos.

Traga-tudo

Novo estudo confirma que modelos do Portugal Fashion ficaram mais esqueléticas desde que Manuel Serrão passou a ser responsável pela organização.

Cientistas da UEE-UL (Unidade de Estudos Estapafúrdios da Universidade de Lisboa) levaram a cabo um estudo sobre as modelos do Portugal Fashion, tende confirmado que as mesmas se têm vindo a tornar cada vez mais esqueléticas desde que Manuel Serrão passou a organizar o certame. Os cientistas estudaram a evolução do peso e Índice de Massa Corporal (IMC), tendo verificado que as modelos, já esqueléticas de origem, tendo vindo a diminuir de peso e de IMC numa relação inversamente proporcional à massa de Manuel Serrão que, seguindo a trajectória actual, se tornará no objecto mais maciço do Sistema Solar entre 2024 e 2027.

Aproveitando a realização este ano do Portugal Fashion no Museu de História Natural de Lisboa, cientistas do museu realizaram um estudo sobre o comportamento alimentar das modelos, tendo verificado que as mesmas, quando na presença de um competidor superior, como Manuel Serrão, são demasiado fracas e lentas para chegar à comida antes que Manuel Serrão a tenha ingerido toda, o que estará na origem da sua redução de peso.

Caixa-de-óculos

Rui Machete garante não ter identificado portugueses ligados ao Estado Islâmico porque não muda de óculos desde Setembro de 1968.

O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Rui Machete, garantiu hoje não ter identificado qualquer português ligado ao Estado islâmico, até porque eles não têm negócios em Angola, pelo que não estão no círculo de interesses do ministro. Durante a entrevista, efectuada à porta do ministério, foi evidente que o ministro é incapaz de identificar quem quer que seja por não mudar a prescrição dos óculos desde Setembro de 1968.

Durante a entrevista passaram na rua três mulheres de burca, que o ministro confundiu com um funeral, dois terroristas islâmicos com cintos de bombas, que o ministro confundiu com hippies, e, confirmando que o homem não vê mesmo um boi, passou também um boi que o ministro confundiu com um improvável autocarro da Carris com um condutor fura-greves.

Sporting 05

Para tentar evitar nova derrota o Sporting vai mudar o nome para Sporting 05.

Depois da derrota de Gelsenkirchen, onde o Sporting perdeu por 4-3 com uma equipa chamada 04, os líderes do clube de Alvalade compreenderam que só existe uma solução para levar de vencida os alemães do Schalke na próxima jornada da Liga dos Campeões. Depois de uma noite a beber cervejas e Jagermeister num bar de Gelsenkirchen, para esquecer o jogo de ontem, foi Augusto Inácio que se lembrou da solução: se o árbitro fez questão que o Schalke 04 marcasse quatro golos no jogo, então se o Sporting se passar a chamar Sporting 05 o próximo árbitro pode ajudar o Sporting a marcar cinco golos e assim levar de vencida os alemães.

Como os alemães não gostam de ficar atrás de ninguém, os dirigentes do Bayern de Munique aproveitaram a deixar para sugerir que a Roma mudasse de nome para Roma 17, em homenagem aos 7-1 caseiros com que foram mimoseados pelos bávaros.

Boneco de cera

Boneco de Cavaco Silva no Museu de Cera alvo de críticas por ser demasiado activo para se parecer com a realidade.

O Museu de Cera de Lisboa inaugurou recentemente um boneco de cera do Presidente da República, tendo o mesmo vindo a ser alvo de críticas por parte da meia dúzia de pessoas que visita mensalmente o espaço. "Aquilo fez-me impressão, parecia algo retirado de um filme de terror" explicava Doreta Santos à saída do museu. "A porcaria do boneco parecia animado, como se algo no seu olhar sugerisse que estava quase a fazer alguma coisa, não se parece nada com o boneco verdadeiro que têm em Belém" esclareceu Jesualdo Neves.

A direcção do museu recusou-se a fazer qualquer comentário, ao contrário do lideres partidários dos vários partidos que já vieram apresentar as suas posições sobre o tema. A esquerda considera que o boneco é um evidente caso de publicidade enganosa, tentando pintar Cavaco Silva como alguém que poderia um dia fazer alguma coisa. Já do lado da direita, Luís Montenegro do PSD considerou o boneco uma abominação, havendo no seu olhar de cera uma clara intenção de dissolver o parlamento que o verdadeiro será jamais capaz de igualar.

Forever alone

Adolescentes forever alone portugueses desejam juntar-se ao Estado Islâmico.

Geralmente, os terroristas procuram passar despercebidos, até porque de forma geral são procurados pelas mais diversas polícias desde a Interpol ao FBI, passando pela Mossad e pela Fashion Police. Mas isso não é verdade no caso dos terroristas portugueses. Desde que se juntou ao Estado Islâmico, Fábio Poças, agora mais conhecido como Abdu Rahman, ou simplesmente o jihadista português, já deu mais entrevistas a jornais e revistas do um Poiares Maduro hiperactivo.

Numa entrevista que fez capa no suplemento de notícias sérias da Caras, a Sábado, Fábio explicou que matar é fácil, mas também que desde que foi para a Síria já se casou não uma, nem duas, mas três vezes, vivendo agora com as suas três esposas. Esta complexa vida conjugal explica naturalmente a parte da entrevista sobre matar pessoas, mas não passou despercebida a milhares de jovens encalhados, que agora para serem modernos se auto-intitulam de forever alone, que passaram a ter como sonho juntar-se ao Estado Islâmico para conseguirem finalmente arranjar companheira.

Orgias

Orçamento de Estado para 2015 inclui 50 milhões para serem investidos na promoção de orgias para a terceira idade.

O Orçamento de Estado (OE) para 2015 sofreu uma alteração de última hora, depois de ter chegado ao ministério das finanças a notícia do jornal belga Nord Presse que um orgia para idosos intitulada "50 sombras de Karolos" resultou na morte de sete belgas com mais de 65 anos. O OE passou assim a incluir um fundo de 50 milhões de euros destinados à promoção de orgias para idosos em Portugal, esperando o governo que a poupança em reformas até final de 2015 venha a suplantar largamente os 50 milhões investidos.

A associação de reformados APRE veio já a publico dizer que neste caso em particular está do lado do governo, porque mais vale morrer feliz numa orgia do que viver como pensionista em Portugal. José Castelo Branco, pessoa cuja actividade profissional é impossível de qualificar - assim como é inqualificável quase tudo o que faz - veio já dizer que se não baixarem a idade das orgias ele irá imigrar para um país onde possa participar em orgias para menos idosos juntamente com o cadáver que vive com ele.

Deputados em São Tomé

Deputados portugueses acompanham eleições em São Tomé e Príncipe para aprender como funciona uma democracia.

Foi com algum desagrado que vários políticos de São Tomé e Príncipe viram a presença de deputados portugueses no dia das eleições da pequena nação insular africana, vendo estes como um exemplo de neocolonialismo, ou de turismo de pé descalço que poderia baixar a opinião que outros turistas têm do país. Contudo, a verdade é que os deputados portugueses estavam lá para aprender como funciona uma democracia.

Depois de saberem pelo Presidente da República que o sistema partidário português está à beira da implosão, e de ouvirem diariamente apelos ao consenso, um conceito tão bem visto em sistemas totalitários de ambos os extremos do espectro político, os deputados, nomeadamente o centrista Ribeiro e Castro, decidiram ir ver pelos próprios olhos como funciona um democracia num país em que os governos acabam sempre a meio, em vez do definhar lento das legislaturas de quatro anos portuguesas, como a actual, que parecem ser infindáveis.

Apoio a Gaza

Portugal doou duas grades de minis, 25.000 euros e um carregamento de 500.000 cachecóis da selecção para apoiar a reconstrução de Gaza.

São tempos difíceis aqueles por que passa Portugal. Entre a crise, a troika e o governo, a percentagem do país em ruínas está hoje ao nível do Sudão, Iraque ou Gaza, sendo por isso que Portugal decidiu levar tão a peito o apoio à reconstrução de Gaza depois da última guerra contra Israel - aquilo foi tanto guerra como um jogo entre o Real Madrid e a equipa do lar de terceira idade da Amareleja é uma competição.

Assim, Portugal, que está tão mal de fundos que para apoiar bancos envolvidos em crimes não conseguiu dar muito mais de 10 mil milhões de euros, ou que apenas paga reformas anuais de pouco mais de 1 milhão de euros a pobres pensionistas saídos dos conselhos de gestão de empresas estatais, decidiu mesmo ir ao fundo dos bolsos para ajudar Gaza. Vão ser uns estonteantes 25 mil euros, a que se vão somar 5 quilos de sardinha, duas grades de minis, três pires de azeitonas, cinco galos de Barcelos e um carregamento de 500.000 cachecóis da selecção para na próxima "guerra" israelo-árabe aparecerem crianças salvas entre os escombros de quinas pelos ombros.

Nobel

Adeptos portugueses escandalizados por a Academia Sueca continuar sem atribuir um prémio Nobel a Ronaldo.

Os prémio Nobel de 2014 estão todos atribuídos, e foi grande a frustração entre os adeptos portugueses ao verem que o seu ídolo, Cristiano Ronaldo, ficou mais uma vez em branco. "Isto tá tudo comprado" dizia um adepto na manifestação espontânea de apoio a Ronaldo que se formou em Estocolmo. "Primeiro são as bolas d' ouro para o Messi, agora é o prémio Nobel da Física para uns chinocas quaisquer, se o Ronaldo fosse americano já tinha ganho pelo menos três Nobeis da Paz" declarou António Antunes, criador da página de Facebook Ronaldo4ever.

A onda de indignação pode chegar mesmo à FIFA, cuja conta de Twitter começou já a ser bombardeada com mensagens antipáticas de milhões de adeptos do craque madeirense. Em poucas, mas poéticas, palavras, Rui Santos resumiu a questão do Nobel para Ronaldo: "Cada livre directo do Ronaldo é um hino à física, cada passe um toque de química, as fintas são poemas da mais elevada literatura. E existirá maior paz neste mundo do que ter o Ronaldo a marcar os penáltis da equipa?".

Cannabis

Em menos de 24 horas mais de 50.000 jovens agricultores apresentaram projectos para plantação de cannabis para exportação.

Foi apenas ontem que o Infarmed autorizou a plantação de cannabis em Portugal, para fins de exportação para o Reino Unido onde será usada para fins medicinais. Contudo, em menos de 24 horas são já mais de 50.000 os jovens agricultores que apresentaram projectos para plantação desta planta. Inácio Sequeira, um dos muitos requerentes da zona norte, explicou a' O Estupefaciente que "espera produzir pelo menos 30 toneladas já este ano", explicando que "é um tipo de produção que tem muito desperdício, em 30 toneladas posso só conseguir aproveitar uns 3 ou 4 quilos para exportação" embora não tenha explicado o que aconteceria às restantes 29,996 toneladas.

Entretanto, e numa notícia não totalmente desligada desta, os moradores do Bairro Alto em Lisboa pediram à câmara a introdução de candeeiros públicos com luzes de nevoeiro para conseguirem encontrar a porta de casa à noite, isso se não ficarem a discutir dialética kantiana e o sentido da vida com a tampa de esgoto que fica ali em frente.

Oi

Clientes da PT vão passar a ser obrigados a atender telefonemas com um "oi".

Zeinal Bava é, como o próprio nome indica, mais português que Camões ou Gil Vicente, sendo que a saída deste gestor português da presidência da Oi deixa a empresa de telecomunicações brasileira sem qualquer influência portuguesa. A PT, recentemente promovida a anexo temporário em contraplacado da Oi, vai assim ter de se adaptar ao modelo de gestão brasileiro.

Entre as mudanças que esperam os clientes da PT vão estar a extinção de todos os ringtones de música portuguesa, o pagamento de uma taxa especial para compensar os custos deformação dos futebolistas brasileiros que compões a quase totalidade dos plantéis da primeira liga portuguesa, e a obrigação de atender todas as chamadas com a palavra "oi", de preferência com sotaque carioca carregado.

Pânicos

"Escusam de entrar em pânico com o ébola, para a semana chega já o próximo orçamento de estado".

Foi grande a celeuma com o primeira caso confirmado de ébola contraído no continente europeu. O anúncio de que uma enfermeira de Madrid apanhou ébola ao tratar um missionário infectado na Serra Leoa foi o suficiente para fazer a bolsa de Madrid entrar em queda e para a Linha Saúde24 portuguesa receber 800.000 chamadas de pessoas que suspeitam ter apanhado ébola.

Contudo, as autoridades de saúde vieram já acalmar os animados, assegurando que não há motivos para pânicos. O director-geral da saúde, Francisco George veio já explicar que as probabilidade de uma epidemia em Espanha ou Portugal são quase nulas, lembrando que existem outras coisas muito mais graves que podem justificar o pânico dos portugueses, nomeadamente a escassez de bacalhau para o próximo Natal e sobretudo o próximo orçamento de estado que deve chegar já na próxima semana.

Egrégios avós

Durante o discurso do 5 de Outubro, Cavaco Silva anuncia intenção de processar os presidentes da primeira república pela situação actual do país .

"Foi para mim uma inspiração" foi como Cavaco Silva descreveu a ideia peregrina do actual presidente do Sporting, Bruno de Carvalho, de processar os anteriores presidentes do Sporting pelo descalabro actual do clube. No seu discurso do 5 de Outubro, e sem fazer paralelismos demasiados entre Portugal e o Sporting, Cavaco Silva usou da historiografia para explicar em poucas palavras como a incapacidade governativa dos presidentes da primeira república, de Teófilo Braga a Bernardino Machado, resultou na rambóia total do regime republicano que acabaria por levar Portugal à ditadura e, finalmente, à rambóia total do regime democrático actual.

Cavaco defendeu assim o seu plano de processar os sete presidentes da primeira república pela sua culpa no estado actual do país, estando a ponderar contratar o advogado Marinho e Pinto para levar a bom porto este processo. Quando interrogado sobre o porque do processo não incluir também os governantes da ditadura e do regime pós-25 de Abril, Cavaco explicou que apesar de ele próprio não gostar de se envolver em política, considera terem havido alguns bons governantes nesse período, nomeadamente quadros do Banco de Portugal do tempo do Estado Novo que depois foram primeiros-ministros durante as décadas de 80 e 90 do século passado.

Acéfalos

Depois do insucesso da liderança bicéfala, o BE vai testar agora o modelo de liderança acéfala habitualmente usado por PS e PSD.

O Bloco de Esquerda (BE) é reconhecido como o partido dos temas fraturantes, como a defesa do casamento entre transexuais e ruminantes e a legalização do uso dos sapos alucinogénios para fins terapêuticos. Um dos seus melhores exemplos de inovação social foi a introdução da liderança bicéfala, conceito político que pressupõe um partido ser liderado às segundas, quartas e sextas por um médico e às terças, quintas e sábados por uma gaja de voz esganiçada.

Surpreendentemente, a liderança bicéfala não funcionou, talvez pelo mesmo motivo que a evolução tendeu a originar animais com uma e não com duas cabeças, levando a resultados eleitorais cada vez piores. Com o congresso do BE à porta, os bloquistas começam a falar de novas alternativas. Como muitas vezes é preciso dar um passo a trás para depois dar dois para a frente, cresce entre os militantes a vontade de testar um sistema de liderança acéfala, método habitualmente usado pelo PS e pelo PSD que teve como expoentes máximos António José Seguro e Pedro Passos Coelho.

Sem gravidade

Para a Ministra da Justiça os tribunais só sofreram ligeiras perturbações, o ébola é só uma constipação ligeira e a guerra na Síria é só um acidente de trânsito sem gravidade.

Apesar da histeria generalizada dos advogados, juízes e computadores dos tribunais, a Ministra da Justiça tem vindo a público pedir calma, explicando que os tribunais apenas sofreram ligeiras perturbações com a reforma judiciária e os problemas com o Citius. Paula Teixeira da Cruz explicou que o pânico não ajuda ninguém e que as pessoas são no geral demasiado nervosas e entram em histerias sem motivo, dando como exemplos "o ébola, que não passa de uma constipaçãozita, a guerra na Síria que é pouco mais que um acidnete de tráfego, ou o Estado Islâmico que não passe de um gangue de putos de 7 e 8 anos".

Aspirina

Regresso a casa do Benfica começou com visita à fábrica da Bayer para comprar um carregamento de aspirinas para curar a ressaca.

Foi uma feliz coincidência que permitiu ao Benfica obter o pior resultado europeu dos últimos tempos em Leverkusen, sede da farmacêutica Bayer que inventou e produz a aspirina. Depois da exibição confrangedora que fez o resultado de 1-3 parecer quase razoável, a comitiva benfiquista começou o regresso a Lisboa com uma visita à sede da Bayer, onde compraram várias toneladas de aspirina para distribuir entre equipa técnica, direção e adeptos.

A Bayer decidiu oferecer as aspirinas ao Benfica, em troca do simpático treino gratuito que proporcionaram à equipa do Bayer Leverkusen, de que a empresa é dona. O treinador do Benfica, Jorge Jesus, aproveitou para fazer um comentário sobre economia, tendo feito notar que "é isto que mostra qua Alemanha é um granda país. Ondé que em Portugal uma fábrica de lamparinas era capaz de ser dona de um clube de futebol?"

Racionalmente irracional

Pedro Mota Soares veio a público explicar que os pensionistas são animais racionais e como tal a nova lei contra os maus-tratos a animais não impede o governo de os continuar a maltratar.

Vai entrar hoje em vigor a nova lei que criminaliza os maus-tratos a animais, que prevê que "quem, sem motivo legítimo, infligir dor, sofrimento ou quaisquer outros maus tratos físicos a um animal é punido com pena de prisão". Esta lei trouxe alguma esperança a pensionistas, funcionários públicos e trabalhadores portugueses em geral que têm vindo a ser maltratados diariamente pelo actual governo desde 2011. Infelizmente essa esperança era infundada.

O ministro da Solidariedade, Trabalho e Segurança Social, Pedro Mota Soares, veio já explicar que a nova lei se aplica apenas aos animais de companhia, pelo que pensionistas e trabalhadores, enquanto animais racionais, não são abrangidos por esta lei, mesmo quando fazem companhia uns aos outros nas filas dos centros de emprego e dos centros de saúde. O ministro acrescentou ainda que também não se aplica a vegetais, como o Presidente da República, pelo que este ano não devem haver detenções nos protestos habituais do 5 de Outubro.