Novos ministros

Passos Coelhos anunciou ontem que se ganhar vai escolher Miguel Relvas para a pasta da Educação, Zezé Camarinha para os Negócios Estrangeiros e José Sócrates para a Justiça.

Nos últimos dias as sondagens têm vindo a dar uma ligeira vantagem ao PaF, o que sugere que as empresas de sondagens percebem tanto do assunto como os três pastorinhos de Fátima. Quem já rejubila com estas notícias é Pedro Passos Coelho, que começou já a celebrar a vitória antecipadamente e até já decidiu o lema para o próximo governo: "vamos vender o que ainda não foi vendido".

Com tanta certeza de vitória, Passos Coelho começou já a delinear a equipa ministerial, sendo que tentará apresentar algumas caras novas em relação ao governo anterior. Entre os nomes que já foram anunciados aparece Miguel Relvas para a pasta da Educação, fruto do seu profundo conhecimento do sistema de ensino português e de como lhe dar a volta. Zezé Camarinha está apalavrado para a pasta do Negócios Estrangeiros, que passará a denominar-se Ministério dos Ilustres Negócios Estrangeiros, da Importação e Sedução das Bifas, e da Igualdade de Género tendo como acrónimo MINE IS BIG. Mais polémica poderá ser a entrada de José Sócrates para a pasta da Justiça, uma vez que, apesar do seu profundo conhecimento do ponto de vista do utilizador do nosso sistema judicial, o seu nome gera considerável antipatia e ocasionais ataques de fúria descontrolada por parte de alguns órgãos do partido, como o Correio da Manhã.

Hungria vedada

Hungria decidiu construir uma nova vedação a separar a Hungria da Hungria, por não quererem o país invadido por hordas de húngaros brutos e mal-cheirosos.

A Hungria tem vindo a cristalizar o ideal europeu da igualdade entre os homens que não sejam diferentes de nós, na forma de vedações e muros cada vez maiores e mais espinhosos para impedir a entrada de migrantes provenientes da Ásia e de África, da Costa da Caparica, da Antárctida  e de Marte. Os húngaros são inerentemente pessoas bondosas e crentes nos princípios básicos do catolicismo, como a caridade, bondade e a igualdade entre os homens de bem, por isso mesmo querem evitar a entrada de migrantes, que por não serem húngaros, e ainda por cima muçulmanos, poderiam reconhecer na noção húngara de caridade e bondade o tipo de bondade e caridade habitualmente exibido pelo Estado Islâmico.

De forma a eliminar de uma o problema das hordas de migrantes feios, imundos, mal-cheirosos e potencialmente mais espertos que eles, o governo húngaro decidiu construir um muro de betão com 15 metros de altura rodeado de um campo minado com 1 quilometro de extensão a proteger todas as fronteiras do país, a que se adicionam muros semelhantes a separar as diferentes regiões do país e um muro ainda maior a separar o parlamento do resto da Hungria, para evitar que sejam invadidos por hordas de húngaros brutos e mal-cheirosos.

Um Bento em São Bento

 

Depois do PS anunciar candidatura de Maria de Belém a Belém, PSD tenta convencer Paulo Bento a candidatar-se a São Bento.

Sempre em marcação directa, os dois principais partidos portugueses não resistem a responder à letra a cada passo do seu rival. Poucas horas depois do anúncio da candidatura presidencial da socialista Maria de Belém, o Estupefaciente soube que o PSD está a ultimar os pormenores do acordo com o mister Paulo Bento para uma candidatura nas próximas legislativas, estando já a ser alterados os cartazes de campanha da coligação que em vez do aborrecido "Agora Portugal pode mais" vão passar a dizer "Queremos um Bento em São Bento".

Se não for possível chegar a acordo com o ex-seleccionador nacional e ex-pessoa mais odiada em Alvalade, os sociais democratas vão tentar também contactar o papa emérito Bento XVI ou até aquele careca que acabou de enterrar o BES. Numa notícia não relacionada, o CDS anunciou que irá apoiar uma candidatura de José Castelo Branco à câmara de Castelo Branco nas próximas eleições autárquicas.

Kepler 452b

Exoplaneta Kepler 452b é tão semelhante à Terra que até tem um primeiro-ministro que disse que por acaso aquilo da Terra ser quase igual tinha sido ideia dele.

Com o anúncio da NASA, relativo à descoberta de um novo exoplaneta muito semelhante à Terra a orbitar a estrela Kepler 452, a cerca de 1400 anos-luz do Sistema Solar, sucedem-se as informações que corroboram essa semelhança. O planeta orbita uma estrela muito semelhante ao nosso Sol, a uma distancia orbital tão semelhante que sua órbita só dura mais 20 dias que a da terra. Contudo, em termos políticos, o planeta Kepler 452b é profundamente diferente do nosso planeta.

O planeta Kepler 452b utiliza uma forma de governo profundamente alienígena, algo chamado democracia, em que o povo é chamado de tempos a tempos a eleger um novo governo, de entre um conjunto de partidos que nunca cumprem nenhuma das promessas feitas durante a campanha eleitoral. Ainda por cima, nesse planeta todos sabem que quem manda realmente nos destinos do planeta não são os governos eleitos, mas as grandes corporações financeiras e um conjunto de entidades supra-nacionais, sobretudo ligadas às áreas da economia e da finança, que não são nem eleitas nem reguladas pela vontade popular. Outra grande diferença em relação à Terra é o factos dos políticos de Kepler 452b mentirem despudoradamente aos seus concidadão, como foi o caso do primeiro-ministro Pedrok Passok Coelhok que "confidenciou" ao jornalistas keplerianos que "por acaso aquilo de haver um planeta Terra quase igual ao nosso até partiu de uma ideia minha".

300

Eurogrupo decide perdoar integralmente a dívida grega depois da Grécia anunciar que iria enviar o Rei Leónidas e os seus 300 guerreiros para a próxima ronda negocial.

As celebrações de jubilo sucedem-se na Praça Syntagma, em Atenas depois da decisão do Eurogrupo de perdoar integralmente a dívida externa grega. As negociações foram desbloqueadas depois do anúncio por parte dos gregos de que a comitiva grega para a próxima ronda negocial seria liderada pelo Rei Leónidas e pelos seus 300 guerreiros, famosos por terem chacinado um imenso exército persa na batalha das Termópilas em 480 a.c. Além do perdão da dívida, a Alemanha pagará também de imediato as compensações de guerra devidas à Grécia, e os países Europeus passaram a pagar anualmente um tributo de 10 mil milhões de euros à Grécia em troca das invenções da democracia, da tragédia e do chá de cicuta.

O email em que Alexis Tsipras informou os parceiros europeus da mudança da equipa negocial incluía um trailer do filme "300", e teve como reacção imediata por parte de Merkel e Hollande aquilo que nos meios diplomáticos se conhece como "borrarem-se todos de medo". O ex-ministro alemão Wolfgang Schäuble ainda sugeriu combater Leónidas usando portugueses, espanhóis e irlandeses como carne para canhão, mas a sugestão teve pouca adesão por parte dos membros do Eurogrupo uma vez que estes, todos juntos, não possuem uma única espinha dorsal. Segundo O Estupefaciente pode apurar, a Ucrânia estará a negociar com a Grécia a contratação do Rei Leónidas por uma ou duas semanas para este resolver as situações da Crimeia e do Donbass.

25 Anos

O nível de vida em Portugal recuou 25 anos, igualando um tempo longínquo em que Portugal era governado ilustres desconhecidos como Cavaco Silva e o PSD

"Eu tinha avisado em 1990" foi como o Presidente da República comentou o recente estudo da Fundação Manuel dos Santos que indica que com a crise o nível dos portugueses recuou 25 anos para níveis de 1990. A múmia mais famosa de Portugal terá dito na época que se os portugueses insistissem em votar sistematicamente nele e no seu partido iam naturalmente continuar sem passar da cepa torta ao longo de décadas.

O mesmo estudo sugere que caso a coligação PAF (Portugal Atrás da Frente) continuar no governo podemos recuar mais 25 anos durante a próxima legislatura e chegar assim a níveis de 1965, o que muito satisfez uma outra múmia, esta natural de Santa Comba Dão, que terá mesmo posto as mãos de fora do caixão para aplaudir.

Carbonero

Namorada de Casillas não quer vir para Portugal porque aqui qualquer pindérica com meio palmo de cara chega a jornalista e ela não quer competição.

Tudo indica que o guarda-redes espanhol Iker Casillas virá fazer a sua reforma no FC Porto, em mais uma grande contratação financiada pelo petróleo descoberto no Olival e pelos investimentos assertivos dos dragões em empresas de segurança privada. Quem não está satisfeito com a ideia de ir para o Porto é Sara Carbonero, companheira do guardião, que terá pouca vontade de deixar o glamour de Madrid, também conhecida como a Paris das tapas, pelo desterro do Porto que ficará ali algures entre a Jordânia, a Síria e o Uzbequistão. Ao contrário da Espanha, Portugal tem vários problemas que preocupam Carbonero, como o elevado desemprego, a divida pública e austeridade a rodos.

Numa entrevista à revista cor-de-rosa em tons fúchsia "Olé", Carbonero explicou que "Portugal é tão atrasado que ainda não inventou a tortilha, nem foi sequer vítima de ataques da Al Qaeda" e que "em Portugal qualquer pindérica com meio palmo de cara chega a jornalista" ao contrário de Espanha onde basta mesmo ser pindérica. Para evitar esta questão, a direcção do porto já garantiu a Iker que terá, tal como todos os funcionários do clube, direito a um livre passe para as casas de alterne do Porto e Vale do Douro, que têm brasileiras e ucranianas que põe a Sara Carbonero a um canto.

Depende

Última Hora: Nem "sim" nem "não", "depende" ganhou o referendo na Grécia.

As primeiras projecções indicam que o referendo grego vai resultar numa vitória do "depende". As projecções indicam que 48.4% dos gregos votaram depende, contra 22.5% que votaram "não", 15.1% que votarão "sim" e 14.0% que votaram "que se lixe, estou farto desta merda". O resultado, que surpreende todos os analistas, indica que os gregos são mais sensatos que a esmagadora maioria dos políticos europeus, não olhando para as grandes escolhas da política europeia a branco e preto, mas antes avalizando os múltiplos matizes de cinzento que se encaixam entre as duas visões extremadas.

Angela Merkel manisfestou-se já escandalizada pelo resultado, não compreendendo porque motivo algum ser humano em algum local do mundo poderá alguma vez não achar o mesmo que o governo alemão. Já Wolfgang Schäuble, ministro das finanças alemão, estará em contacto com o governo polaco sobre a possibilidade de abrir uma "estância turística" para os gregos em Auschwitz. Quem já veio admitir a derrota foi a imprensa mainstream europeia, que foi humilhada nas urnas depois de uma semana inteira a fazer campanha pelo "sim".

Martunis

A vida do jovem indonésio que sobreviveu ao tsunami para depois ir para a Academia do Sporting vai ser o tema do novo filme catástrofe de James Cameron

O famoso perito em filmes catástrofe e dramalhões lamechas, James Cameron, anunciou que pretende inspirar-se na história de vida do jovem indonésio Martunis para o seu mais recente biopic. Cameron, que antes realizou filmes como Titanic ou O Abismo, descreveu a história de Martunis como o maior drama humano que já conheceu.
O jovem, que sobreviveu ao grande tsunami de 2004, ficou órfão e conseguiu subsistir apenas com um camisola da selecção portuguesa, dois bonés do Boavista e um pin de campanha do PSD do tempo de Santana Lopes. Mais de uma década depois, com a vida lentamente a reorganizar-se, eis que a tragédia voltou a abater-se sobre Martunis, tendo este agora sido enviado para a Academia do Sporting onde ficará até o Sporting voltar a ser campeão, lá para 2055.

Coma profundo

Médico do leão explica a Jesus que estar adormecido não é o mesmo que estar em coma profundo.

Foi em clima de grande euforia que Jorge Jesus foi ontem apresentado ao sócios como novo treinador do Sporting. Para gáudio dos cerca de 30 adeptos que enchiam quase totalmente as bancadas do estádio de Alvalade, um Jorge Jesus emocionado fez questão de puxar dos seus dotes literários para enveredar por um estilo utópico quase lembrando Thomas More. Jesus começou por anunciar que a partir de agora haviam três candidatos ao título, não especificando se o terceiro era o Braga, o Belenenses ou o Guimarães, clamando depois aqueles que serão as suas grandes ambições para o futuro próximo: "temos de acordar o leão adormecido", "temos de resolver o problema da dívida grega", temos de conseguir a paz no Médio Oriente" e "temos de acabar com a fome no mundo".

Infelizmente, o médico do leão veio a público aplicar um violento balde de água fria a Jesus, explicando que uma coisa é estar adormecido, outra coisa é o coma profundo e possivelmente irreversível de que padece o leão. Nas palavras do Dr. Bernardo Maria de Vasconcelos "só porque o paciente acordou vez há uma série de anos, e por breves momentos, depois de 18 anos em coma, não significa que volte a acordar mais alguma vez".

Galácticos

Grupo de astrónomos argentinos descobriram a galáxia Messi que na opinião de muitos é ligeiramente mais brilhante que a galáxia CR7

Um grupo de astrónomos, coincidência das coincidências liderados por um português, descobriu recentemente uma galáxia superbrilhante a que chamaram CR7. A galáxia é conhecida por namorar com galáxias top-model e sustentar uma família inteira de galáxias muito menos brilhantes. Infelizmente, o brilho da galáxia CR7 rapidamente foi ofuscado pela descoberta de uma galáxia que para alguns astrónomos é ainda ligeiramente mais brilhante. A nova galáxia foi descoberta por astrónomos argentinos e baptizada de Messi.

São Sócras

Movimento Sócrates Sempre avança com pedido de canonização para o seu santo-mártir que deverá vir a ter o nome canónico de São Sócras.

O Movimento Cívico "José Sócrates, Sempre", entregou ontem a documentação oficial no Vaticano para a apreciação do pedido de canonização de José Sócrates ou, como pretendem que venha  ser conhecido, São Sócras. Este movimento, que veio demonstrar que a profusão de movimentos, grupos, associações, partidos, fundações e confrarias, que se espalharam como metástases pelo Portugal pós-Abril, já ocuparam todas as causas nobres e obrigaram a sociedade civil a avançar para as causas simplesmente estúpidas, tem já na manga novas demonstrações de devoção pelo seu Messias.

Estará prevista para este verão a candidatura de José Sócrates a património material e imaterial da UNESCO, e, segundo a vice-presidente do movimento Etelvina Fernandes, estão também a ser formalizadas petições para alterar o nome da Ponte 25 de Abril para Ponte Engenheiro José Sócrates, e para alterar o nome de Vilar de Maçada, freguesia natal de José Sócrates, para Vilar de Messias.

Viu-se grego

Olympiakos interessado na contratação de Marco Silva porque sabe que ele se viu grego no Sporting.

O Estupefaciente sabe que o ex-treinador do Sporting, Marco Silva, está em Atenas a negociar a possibilidade de treinador o campeão grego na próxima época. Ao que pudemos apurar, os gregos estão particularmente interessados no treinador português por saberem que ele se viu grego para aturar o presidente do Sporting durante a última época, o que o deixou apto para enfrentar este novo desafio no campeonato grego. O presidente do Olympiakos, Victorinos Kronicausicus, disse mesmo que quem atura Bruno de Carvalho uma época inteira sem se atirar de uma ponte, está apto não só para vencer o campeonato grego mas para liderar também as complexas negociações da Grécia com os credores internacionais.

Plutão

Habitantes de Plutão deixam de considerar os terráqueos "seres racionais", passando assim a existir apenas 8 espécies racionais no Sistema Solar.

A imprensa plutoniana anunciou ontem que a espécie humana vai deixar de ser considerada racional. A medida pode ser vista como uma represália pela decisão de há alguns anos, quando os cientistas da Terra deixaram de considerar Plutão um planeta, mas é baseada em princípios e evidências científicas. Segundo a equipa de investigadores da principal universidade de Plutão, os seres humanos raramente tomam decisões racionais, podendo esses raros casos ser explicados pelo mero acaso. Dão como exemplo a falta de medidas para combater o aquecimento global, a poluição desregrada dos oceanos, a destruição da biodiversidade do planeta Terra, ou a ida de Jorge Jesus para o Sporting.

A principal consequência desta decisão tem que ver com o facto de passar a ser permitido, pelas leis de Plutão, o consumo de carne humana quando eles visitam a Terra nos seus ovnis de recreio. Depois desta decisão, passam a ser consideradas apenas oito espécies racionais no Sistema Solar, a lembrar: os plutonianos, os marcianos do sul, os neptunianos de cauda castanha, os saturnianos orientais, os cogumelos fluorescentes da Lua, as massas gasosas de mercúrio, as baleias-de-bossa e o vírus da gripe. Portanto, caro leitor, se vir um plutoniano com fome tem duas hipóteses, ou corre mais depressa que a pessoa ao seu lado, ou tenta discutir racionalismo Hegeliano com o ET.

Debandada Laranja

Debandada geral no PSD: Capucho anuncia que vai votar PS, Ferreira Leite vai votar MRPP e Cavaco vai votar no partido da setinha laranja.

As costas dos políticos têm de ser naturalmente resistentes às clássicas facadinhas nas costas. Ainda assim, terão doido algumas costas no PSD quando António Capucho anunciou em plena convenção nacional do PS que irá votar em António Costa nas próximas legislativas. Como se não bastasse, nas últimas horas a antiga líder laranja Manuela Ferreira Leite anunciou que irá votar no PCTP-MRPP nas próximas legislativas, por ficar emocionada de cada vez que vê os cartazes "Fora o euro! Venha o escudo".

Mas a debandada geral não ficou por aí. Alberto João Jardim irá votar no PDR de Marinho Pinto, por se identificar com o estilo político do antigo bastonário da Ordem dos Advogados, e O Estupefaciente obteve declarações exclusivas e chocantes do Presidente da República, Cavaco Silva, que nos disse em entrevista por Facebook chat estar "profundamente desiludido com a governação de Passos Coelho", estando a ponderar retirar o seu voto ao PSD. Interrogado sobre em quem iria votar, o presidente explicou que não percebe muito de política, que "é coisa de que nunca gostei", mas estará a pensar em "votar naquele partido da setinha cor de laranja" do qual não recordava o nome.

Lagarto bravo

 

Sporting não vai pagar indemnização a Marco Silva porque uma vez, num jogo contra o Arouca, ele sentou-se no banco com a braguilha aberta.

Depois do carrossel de notícias de ontem, com Jorge Jesus a migrar rumo a Alvalade, Rui Vitória a rumar à luz, Marco Silva a rumar para o desemprego e o primeiro-ministro a tentar explicar que o meio milhão de portugueses que rumaram ao estrangeiro estão ansiosos por voltar para Portugal para ganhar meio salário mínimo, hoje o dia é de arrumar a casa. O Benfica agradeceu a Jorge Jesus a ingratidão, Rui Vitória ainda não sabe se ruma ou não a sul, e o Sporting procura desculpas para não pagar a indemnização pelo despedimento de Marco Silva.

Nas últimas doze horas, foram já vários os argumentos avançados pelo presidente Bruno de Carvalho para justificar a justa causa. Marco Silva terá faltado a uma reunião marcada com duas horas de antecedência para um bar numa aldeia no norte da Gronelândia, terá usado uma camisola do Sporting contrafeita que em vez de riscas verdes e brancas teria riscas brancas e verdes e, a motivação mais gravosa, ter-se-á sentado no banco com a braguilha das calças aberta, durante um jogo frente ao Arouca. Caso o tribunal não aceite estes argumentos, o Sporting terá já contratado um detective privado para procurar provas de que Marco Silva é adorador do diabo, sócio do Porto e membro de uma associação a favor da proibição dos sapatos de vela.

Entrada à Leão

Jorge Jesus já contratou um professor para aprender alguns rudimentos da língua antes de se apresentar no novo clube em Alvalade.

A notícia caiu hoje que nem uma bomba na comunicação social. O conhecido treinador e poeta do futebol Jorge Jesus vai fazer as malas e atravessar a fronteira, também conhecida como segunda circular, para treinar o Sporting. O Sporting de Alvalade, equipa que milita no campeonato dos coitadinhos, vai pagar o equivalente a três dívidas públicas portuguesas, ou a um corte de cabelo de Cristiano Ronaldo, para garantir os préstimos do treinador português mais conhecido como o "Espacial Humano" da Amadora.

Jesus, tão ou mais conhecido pela sua faceta de linguista do que pela carreira de treinador, é um perito internacionalmente conhecido no que respeita às obras de Alexandre Dumas e Blaise Pascal. Agora, ele decidiu apressar a sua adaptação ao novo clube, tendo já contratado um professor para conseguir dominar alguns rudimentos da língua antes do início da pré-época.

Privatização

Governo espera conseguir privatizar Cristiano Ronaldo antes do final da legislatura.

O governo de Pedro Passos Coelho continua o seu ambicioso programa de privatizações, e depois de ter vendido todas as telecomunicações, transportes, saúde, bens essenciais e bens não-essenciais, espera agora tapar mais alguns buracos no orçamento vendendo o pouco património que nos sobra. Na calha estão a privatização do Panteão Nacional, para eventual uso dos ossos de Eusébio para produção de remédios chineses à base de pantera negra, a privatização da praia de Carcavelos e dos respectivos arrastões e, talvez a mais mediática, a privatização de Cristiano Ronaldo.

Sabes-se já que um consórcio de empresas chinesas ligadas ao governo de Pequim está interessado na compra do capitão da selecção nacional. Esperam pôr Ronaldo a render na selecção chinesa, e inundar o mercado europeu com pulseiras, terços e nossas senhoras da marca CR7. Aparentemente, o principal diferendo que está a dificultar o negócio tem que ver com o resto da família Aveiro. O governo queria incluir no pacote de privatização as irmãs de Ronaldo, por 2 euros cada uma, mas os chineses dizem que mais depressa nos devolviam a EDP só para não ter de levar aquilo para a China. Um representante chinês lembrou que "nós podemos não ter regras ambientais na China, mas existem limites à poluição sonora em Pequim desde o tempo da dinastia Ping-Pong".

Acordo com cassetete

Toda a Verdade: Polícia de Guimarães espancou o adepto do Benfica à frente dos filhos em defesa do novo acordo ortográfico, o homem insistia que bicampeonato se escrevia com hífen.

As imagens chocaram o país. Em directo nas câmaras da CMTV, foi possível ver um polícia a espancar, aparentemente sem motivo, um adepto do Benfica à saída do Estádio D. Afonso Henriques em Guimarães. A cena de violência deu-se perante o terror dos filhos do homem, e o avô das crianças levou também uns sopapos para não se ficar a rir. As cenas triste causam grande celeuma, mas O Estupefaciente conseguiu uma entrevista exclusiva com o agente, que explicou as suas razões: estava a defender o novo acordo ortográfico.

Segundo o agente, o motivo da detenção com direito a porrada com o cassetete de metal, foi o facto do adepto ter declarado, alto e bom som, que bicampeonato se escreve com hífen. Ora como nos explicou o agente "bicampeonato não se escreve com hífen, nem no novo acordo ortográfico, nem sequer no anterior. Tal desrespeito pela língua de Camões é para mim como uma cuspidela na cara". Foi então por isso que decidiu punir exemplarmente o arruaceiro. Foi por isso e porque, nas suas palavras "estava a ver que não assapava num lampião o dia todo".

Marques de Pombal

Assustado com os estragos da festa no Marquês de Pombal, Fernando Medina já avisou que se o Belenenses voltar a dar um título ao Benfica ele monta o palco da festa em Belém.

A noite de euforia benfiquista pela conquista do bicampeonato acabou mal, com confrontos entre adeptos e polícias, arremesso de pedras e garrafas, e a transformação da rotunda do Marquês de Pombal em algo semelhante às ruínas de Palmira depois de por lá passar o Estado Islâmico. Quem não ficou nada satisfeito foi o presidente da câmara de Lisboa, Fernando Medina, que já antevendo os estragos, tinha feito os possíveis para evitar a festa ao mandar construir o palco antes do jogo decisivo para, nas palavras de um dos seus assessores "dar um mau agouro desgraçado ao Benfica".

Fernando Medina não ficou mesmo nada satisfeito por ter de ser ele a pagar a conta dos estragos, e deixou já um aviso para o próximo ano "Se o Belenenses volta a dar o título ao Benfica, para o ano mando montar o palco da festa em Belém, a ver se eles gostam". Medina terá já mesmo falado com o seu homólogo portuense, Rui Moreira, a indagar sobre a possibilidade de no próximo ano o Porto ter um treinador decente para tentar evitar o tri do Benfica, que avaliar pela noite de ontem poderá deixar a cidade de Lisboa num estado semelhante ao de 1 de Novembro de 1755.

Bruxo de Fafe

Depois da eficácia a prever uma derrota do Benfica em Guimarães, o bruxo de Fafe está na calha para Ministro das Finanças se a coligação vencer as legislativas.

O bruxo de Fafe, também conhecido como o Nostradamus do Minho, previu que o mundo acabava em 1996, que Teresa Guilherme participaria no Big Brother 4 e que o Benfica perdia hoje no Estádio D. Afonso Henriques com o Vitória de Guimarães. Esta tendência para errar todas as previsões não escapou aos olheiros do PSD, que o colocaram já no topo da lista para a pasta das Finanças na eventualidade da "coligação" vencer as próximas eleições.

O bispo de Fafe já comentou esta notícia, tendo afirmado que está tranquilo, porque tem a certeza que o PDR vai vencer as eleições de Outubro. Contudo, disse-se disponível caso Marinho Pinto o queira para Ministro da Saúde, tendo até proposto um programa de introdução de remédios à base de sangue de galinhas mortas em noite de lua cheia nos hospitais portugueses.

50 Sombras de Laranja

Foi hoje apresentada, na Bienal de Literatura Erótica e Pornográfica, a biografia do primeiro-ministro entitulada "50 Sombras de Laranja".

A expectativa era grande, hoje de manhã na sala de conferências número 3 da Bienal de Literatura Erótica e Pornográfica (BLEP). O livro de que mais se tem falado nos últimos tempo ia finalmente ser revelado ao público. Pelas 9:20, ao som de "Assim Falou Zaratustra" de Strauss, e sob um elaborado espectáculo de lasers em tons laranja e preto, foi finalmente apresentada ao público a biografia autorizada de Pedro Passos Coelho. O "50 Sombras de Laranja", escrito por Reginaldo Tusa, tem como subtítulo "A história íntima do homem que lixou com F grande 10 milhões de portugueses" e tudo indica será a primeira escolha das portuguesas e dos portugueses para leitura de praia durante este verão.

A obra tem mais de 800 páginas de texto em letra pequenina, assim como um vasto número de imagens com direito a bolinha vermelha ao canto, como o gráfico da taxa de desemprego entre os jovens, ou as fotografias das urgências de um hospital público português em 2015. Entre os fãs histéricos com quem O Estupefaciente falou estavam Vítor Gaspar, que descreveu o livro como "uma maroteira do principio ao fim", Carlos Moedas que assumiu "ter ficado corado e a suar antes de chegar à página 10", e Teresa Leal Coelho que declarou "um livro é tipo um conjunto de folhas com letras e números".

Manifestação de jornalistas

Jornalistas de publicações satíricas manifestam-se em São Bento contra comportamentos "mais absurdos que as nossas próprias sátiras" do primeiro-ministro Pedro Passos Coelho.

"Assim não dá, como é que nós vamos inventar notícias satíricas quando o gajo elogia o Dias Loureiro sobre boas praticas financeiras na vida real" era como comentava a presente manifestação Luzídio Barata do diário Satírico "Quentes e Boas". Por volta das 11 horas de hoje, eram já mais de três mil os jornalistas de publicações satíricas que se juntavam em frente ao palácio de São Bento para se manifestarem contra o que consideram uma ameaça à sua profissão.

Felismino Fateixa, do semanário "Charlie à Brás", que organizou a manifestação de hoje, explicou a'O Estupefaciente que os comportamentos surreais do primeiro-ministro têm vindo a dificultar o exercício da profissão de jornalista satírico desde há muito tempo, mas as palavras sobre Dias Loureiro e o bom senso financeiro levaram a coisa a um novo patamar. "Há anos que sofremos com os comportamentos surreais dos políticos portugueses, mas o primeiro-ministro desta vez excedeu-se. Depois disto quem é que vai comprar jornais satíricos? A sátira não consegue competir com esta surrealidade ao vivo e a cores nos telejornais ditos sérios". Nós aqui n'O Estupefaciente identificamo-nos com o desabafo de Artur Golias Santos, do "Inimigo da Manhã", que perguntava o que virá a seguir "Angela Merkel a saudar o sucesso das politicas de apoio às minorias e as relações externas com os países do sul de Adolf Hitler?".

Loguepeteli em tribunal

Treinador espanhol está a braços com a justiça depois de ter agredido 143.898 adeptos do Porto que lhe chamaram Lopemerdi no Facebook.

Julen Lopesmegui, treinador do F.C. Porto foi ontem preso no Porto e aguarda agora audição em tribunal depois de ter dado "puñetazos" em mais de 140.000 adeptos dos dragões que o chamaram, entre muitas outras coisas, Lopemerdi, em comentários e posts na rede social Facebook. Desde o início da época que Laguapeti não convenceu muito a massa associativa azul e branca, que lhe foi chamando vário nomes menos próprios nas redes sociais, contudo, o que Lemperneti não aceita é que pronunciem mal o seu nome.

O treinador, em mensagem publicada no site do clube, explicou que abriu conta no Facebook na passada terça-feira, por sugestão de Jorge Jesus, tendo depois descoberto os posts em que era chamado Lopemerdi e perdeu as estribeiras. Julen Lopepetela explicou que não admite que insultem assim o passado glorioso da sua família, em cuja linhagem se incluem os nobres Hernando Lipoteli de Soto, conquistador das Honduras,  e Arnaldo de Laboqueria, inventor da Pelota Basca. Lomegueni aproveitou também para avisar que caso o juiz se engane a pronunciar o seu nome, levará também ele um "puñetazo" em pleno tribunal.