quinta-feira, 18 de junho de 2015

Galácticos

Grupo de astrónomos argentinos descobriram a galáxia Messi que na opinião de muitos é ligeiramente mais brilhante que a galáxia CR7

Um grupo de astrónomos, coincidência das coincidências liderados por um português, descobriu recentemente uma galáxia superbrilhante a que chamaram CR7. A galáxia é conhecida por namorar com galáxias top-model e sustentar uma família inteira de galáxias muito menos brilhantes. Infelizmente, o brilho da galáxia CR7 rapidamente foi ofuscado pela descoberta de uma galáxia que para alguns astrónomos é ainda ligeiramente mais brilhante. A nova galáxia foi descoberta por astrónomos argentinos e baptizada de Messi.

terça-feira, 16 de junho de 2015

São Sócras

Movimento Sócrates Sempre avança com pedido de canonização para o seu santo-mártir que deverá vir a ter o nome canónico de São Sócras.

O Movimento Cívico "José Sócrates, Sempre", entregou ontem a documentação oficial no Vaticano para a apreciação do pedido de canonização de José Sócrates ou, como pretendem que venha  ser conhecido, São Sócras. Este movimento, que veio demonstrar que a profusão de movimentos, grupos, associações, partidos, fundações e confrarias, que se espalharam como metástases pelo Portugal pós-Abril, já ocuparam todas as causas nobres e obrigaram a sociedade civil a avançar para as causas simplesmente estúpidas, tem já na manga novas demonstrações de devoção pelo seu Messias.
Estará prevista para este verão a candidatura de José Sócrates a património material e imaterial da UNESCO, e, segundo a vice-presidente do movimento Etelvina Fernandes, estão também a ser formalizadas petições para alterar o nome da Ponte 25 de Abril para Ponte Engenheiro José Sócrates, e para alterar o nome de Vilar de Maçada, freguesia natal de José Sócrates, para Vilar de Messias.

segunda-feira, 15 de junho de 2015

Viu-se grego

Olympiakos interessado na contratação de Marco Silva porque sabe que ele se viu grego no Sporting.

O Estupefaciente sabe que o ex-treinador do Sporting, Marco Silva, está em Atenas a negociar a possibilidade de treinador o campeão grego na próxima época. Ao que pudemos apurar, os gregos estão particularmente interessados no treinador português por saberem que ele se viu grego para aturar o presidente do Sporting durante a última época, o que o deixou apto para enfrentar este novo desafio no campeonato grego. O presidente do Olympiakos, Victorinos Kronicausicus, disse mesmo que quem atura Bruno de Carvalho uma época inteira sem se atirar de uma ponte, está apto não só para vencer o campeonato grego mas para liderar também as complexas negociações da Grécia com os credores internacionais.

terça-feira, 9 de junho de 2015

Plutão

Habitantes de Plutão deixam de considerar os terráqueos "seres racionais", passando assim a existir apenas 8 espécies racionais no Sistema Solar.

A imprensa plutoniana anunciou ontem que a espécie humana vai deixar de ser considerada racional. A medida pode ser vista como uma represália pela decisão de há alguns anos, quando os cientistas da Terra deixaram de considerar Plutão um planeta, mas é baseada em princípios e evidências científicas. Segundo a equipa de investigadores da principal universidade de Plutão, os seres humanos raramente tomam decisões racionais, podendo esses raros casos ser explicados pelo mero acaso. Dão como exemplo a falta de medidas para combater o aquecimento global, a poluição desregrada dos oceanos, a destruição da biodiversidade do planeta Terra, ou a ida de Jorge Jesus para o Sporting.
A principal consequência desta decisão tem que ver com o facto de passar a ser permitido, pelas leis de Plutão, o consumo de carne humana quando eles visitam a Terra nos seus ovnis de recreio. Depois desta decisão, passam a ser consideradas apenas oito espécies racionais no Sistema Solar, a lembrar: os plutonianos, os marcianos do sul, os neptunianos de cauda castanha, os saturnianos orientais, os cogumelos fluorescentes da Lua, as massas gasosas de mercúrio, as baleias-de-bossa e o vírus da gripe. Portanto, caro leitor, se vir um plutoniano com fome tem duas hipóteses, ou corre mais depressa que a pessoa ao seu lado, ou tenta discutir racionalismo Hegeliano com o ET.

sábado, 6 de junho de 2015

Debandada Laranja

Debandada geral no PSD: Capucho anuncia que vai votar PS, Ferreira Leite vai votar MRPP e Cavaco vai votar no partido da setinha laranja.

As costas dos políticos têm de ser naturalmente resistentes às clássicas facadinhas nas costas. Ainda assim, terão doido algumas costas no PSD quando António Capucho anunciou em plena convenção nacional do PS que irá votar em António Costa nas próximas legislativas. Como se não bastasse, nas últimas horas a antiga líder laranja Manuela Ferreira Leite anunciou que irá votar no PCTP-MRPP nas próximas legislativas, por ficar emocionada de cada vez que vê os cartazes "Fora o euro! Venha o escudo".
Mas a debandada geral não ficou por aí. Alberto João Jardim irá votar no PDR de Marinho Pinto, por se identificar com o estilo político do antigo bastonário da Ordem dos Advogados, e O Estupefaciente obteve declarações exclusivas e chocantes do Presidente da República, Cavaco Silva, que nos disse em entrevista por Facebook chat estar "profundamente desiludido com a governação de Passos Coelho", estando a ponderar retirar o seu voto ao PSD. Interrogado sobre em quem iria votar, o presidente explicou que não percebe muito de política, que "é coisa de que nunca gostei", mas estará a pensar em "votar naquele partido da setinha cor de laranja" do qual não recordava o nome.

sexta-feira, 5 de junho de 2015

Lagarto bravo

 

Sporting não vai pagar indemnização a Marco Silva porque uma vez, num jogo contra o Arouca, ele sentou-se no banco com a braguilha aberta.

Depois do carrossel de notícias de ontem, com Jorge Jesus a migrar rumo a Alvalade, Rui Vitória a rumar à luz, Marco Silva a rumar para o desemprego e o primeiro-ministro a tentar explicar que o meio milhão de portugueses que rumaram ao estrangeiro estão ansiosos por voltar para Portugal para ganhar meio salário mínimo, hoje o dia é de arrumar a casa. O Benfica agradeceu a Jorge Jesus a ingratidão, Rui Vitória ainda não sabe se ruma ou não a sul, e o Sporting procura desculpas para não pagar a indemnização pelo despedimento de Marco Silva.
Nas últimas doze horas, foram já vários os argumentos avançados pelo presidente Bruno de Carvalho para justificar a justa causa. Marco Silva terá faltado a uma reunião marcada com duas horas de antecedência para um bar numa aldeia no norte da Gronelândia, terá usado uma camisola do Sporting contrafeita que em vez de riscas verdes e brancas teria riscas brancas e verdes e, a motivação mais gravosa, ter-se-á sentado no banco com a braguilha das calças aberta, durante um jogo frente ao Arouca. Caso o tribunal não aceite estes argumentos, o Sporting terá já contratado um detective privado para procurar provas de que Marco Silva é adorador do diabo, sócio do Porto e membro de uma associação a favor da proibição dos sapatos de vela.

quinta-feira, 4 de junho de 2015

Entrada à Leão

Jorge Jesus já contratou um professor para aprender alguns rudimentos da língua antes de se apresentar no novo clube em Alvalade.


A notícia caiu hoje que nem uma bomba na comunicação social. O conhecido treinador e poeta do futebol Jorge Jesus vai fazer as malas e atravessar a fronteira, também conhecida como segunda circular, para treinar o Sporting. O Sporting de Alvalade, equipa que milita no campeonato dos coitadinhos, vai pagar o equivalente a três dívidas públicas portuguesas, ou a um corte de cabelo de Cristiano Ronaldo, para garantir os préstimos do treinador português mais conhecido como o "Espacial Humano" da Amadora.
Jesus, tão ou mais conhecido pela sua faceta de linguista do que pela carreira de treinador, é um perito internacionalmente conhecido no que respeita às obras de Alexandre Dumas e Blaise Pascal. Agora, ele decidiu apressar a sua adaptação ao novo clube, tendo já contratado um professor para conseguir dominar alguns rudimentos da língua antes do início da pré-época.