Privatização

Governo espera conseguir privatizar Cristiano Ronaldo antes do final da legislatura.

O governo de Pedro Passos Coelho continua o seu ambicioso programa de privatizações, e depois de ter vendido todas as telecomunicações, transportes, saúde, bens essenciais e bens não-essenciais, espera agora tapar mais alguns buracos no orçamento vendendo o pouco património que nos sobra. Na calha estão a privatização do Panteão Nacional, para eventual uso dos ossos de Eusébio para produção de remédios chineses à base de pantera negra, a privatização da praia de Carcavelos e dos respectivos arrastões e, talvez a mais mediática, a privatização de Cristiano Ronaldo.

Sabes-se já que um consórcio de empresas chinesas ligadas ao governo de Pequim está interessado na compra do capitão da selecção nacional. Esperam pôr Ronaldo a render na selecção chinesa, e inundar o mercado europeu com pulseiras, terços e nossas senhoras da marca CR7. Aparentemente, o principal diferendo que está a dificultar o negócio tem que ver com o resto da família Aveiro. O governo queria incluir no pacote de privatização as irmãs de Ronaldo, por 2 euros cada uma, mas os chineses dizem que mais depressa nos devolviam a EDP só para não ter de levar aquilo para a China. Um representante chinês lembrou que "nós podemos não ter regras ambientais na China, mas existem limites à poluição sonora em Pequim desde o tempo da dinastia Ping-Pong".

Acordo com cassetete

Toda a Verdade: Polícia de Guimarães espancou o adepto do Benfica à frente dos filhos em defesa do novo acordo ortográfico, o homem insistia que bicampeonato se escrevia com hífen.

As imagens chocaram o país. Em directo nas câmaras da CMTV, foi possível ver um polícia a espancar, aparentemente sem motivo, um adepto do Benfica à saída do Estádio D. Afonso Henriques em Guimarães. A cena de violência deu-se perante o terror dos filhos do homem, e o avô das crianças levou também uns sopapos para não se ficar a rir. As cenas triste causam grande celeuma, mas O Estupefaciente conseguiu uma entrevista exclusiva com o agente, que explicou as suas razões: estava a defender o novo acordo ortográfico.

Segundo o agente, o motivo da detenção com direito a porrada com o cassetete de metal, foi o facto do adepto ter declarado, alto e bom som, que bicampeonato se escreve com hífen. Ora como nos explicou o agente "bicampeonato não se escreve com hífen, nem no novo acordo ortográfico, nem sequer no anterior. Tal desrespeito pela língua de Camões é para mim como uma cuspidela na cara". Foi então por isso que decidiu punir exemplarmente o arruaceiro. Foi por isso e porque, nas suas palavras "estava a ver que não assapava num lampião o dia todo".

Marques de Pombal

Assustado com os estragos da festa no Marquês de Pombal, Fernando Medina já avisou que se o Belenenses voltar a dar um título ao Benfica ele monta o palco da festa em Belém.

A noite de euforia benfiquista pela conquista do bicampeonato acabou mal, com confrontos entre adeptos e polícias, arremesso de pedras e garrafas, e a transformação da rotunda do Marquês de Pombal em algo semelhante às ruínas de Palmira depois de por lá passar o Estado Islâmico. Quem não ficou nada satisfeito foi o presidente da câmara de Lisboa, Fernando Medina, que já antevendo os estragos, tinha feito os possíveis para evitar a festa ao mandar construir o palco antes do jogo decisivo para, nas palavras de um dos seus assessores "dar um mau agouro desgraçado ao Benfica".

Fernando Medina não ficou mesmo nada satisfeito por ter de ser ele a pagar a conta dos estragos, e deixou já um aviso para o próximo ano "Se o Belenenses volta a dar o título ao Benfica, para o ano mando montar o palco da festa em Belém, a ver se eles gostam". Medina terá já mesmo falado com o seu homólogo portuense, Rui Moreira, a indagar sobre a possibilidade de no próximo ano o Porto ter um treinador decente para tentar evitar o tri do Benfica, que avaliar pela noite de ontem poderá deixar a cidade de Lisboa num estado semelhante ao de 1 de Novembro de 1755.

Bruxo de Fafe

Depois da eficácia a prever uma derrota do Benfica em Guimarães, o bruxo de Fafe está na calha para Ministro das Finanças se a coligação vencer as legislativas.

O bruxo de Fafe, também conhecido como o Nostradamus do Minho, previu que o mundo acabava em 1996, que Teresa Guilherme participaria no Big Brother 4 e que o Benfica perdia hoje no Estádio D. Afonso Henriques com o Vitória de Guimarães. Esta tendência para errar todas as previsões não escapou aos olheiros do PSD, que o colocaram já no topo da lista para a pasta das Finanças na eventualidade da "coligação" vencer as próximas eleições.

O bispo de Fafe já comentou esta notícia, tendo afirmado que está tranquilo, porque tem a certeza que o PDR vai vencer as eleições de Outubro. Contudo, disse-se disponível caso Marinho Pinto o queira para Ministro da Saúde, tendo até proposto um programa de introdução de remédios à base de sangue de galinhas mortas em noite de lua cheia nos hospitais portugueses.

50 Sombras de Laranja

Foi hoje apresentada, na Bienal de Literatura Erótica e Pornográfica, a biografia do primeiro-ministro entitulada "50 Sombras de Laranja".

A expectativa era grande, hoje de manhã na sala de conferências número 3 da Bienal de Literatura Erótica e Pornográfica (BLEP). O livro de que mais se tem falado nos últimos tempo ia finalmente ser revelado ao público. Pelas 9:20, ao som de "Assim Falou Zaratustra" de Strauss, e sob um elaborado espectáculo de lasers em tons laranja e preto, foi finalmente apresentada ao público a biografia autorizada de Pedro Passos Coelho. O "50 Sombras de Laranja", escrito por Reginaldo Tusa, tem como subtítulo "A história íntima do homem que lixou com F grande 10 milhões de portugueses" e tudo indica será a primeira escolha das portuguesas e dos portugueses para leitura de praia durante este verão.

A obra tem mais de 800 páginas de texto em letra pequenina, assim como um vasto número de imagens com direito a bolinha vermelha ao canto, como o gráfico da taxa de desemprego entre os jovens, ou as fotografias das urgências de um hospital público português em 2015. Entre os fãs histéricos com quem O Estupefaciente falou estavam Vítor Gaspar, que descreveu o livro como "uma maroteira do principio ao fim", Carlos Moedas que assumiu "ter ficado corado e a suar antes de chegar à página 10", e Teresa Leal Coelho que declarou "um livro é tipo um conjunto de folhas com letras e números".

Manifestação de jornalistas

Jornalistas de publicações satíricas manifestam-se em São Bento contra comportamentos "mais absurdos que as nossas próprias sátiras" do primeiro-ministro Pedro Passos Coelho.

"Assim não dá, como é que nós vamos inventar notícias satíricas quando o gajo elogia o Dias Loureiro sobre boas praticas financeiras na vida real" era como comentava a presente manifestação Luzídio Barata do diário Satírico "Quentes e Boas". Por volta das 11 horas de hoje, eram já mais de três mil os jornalistas de publicações satíricas que se juntavam em frente ao palácio de São Bento para se manifestarem contra o que consideram uma ameaça à sua profissão.

Felismino Fateixa, do semanário "Charlie à Brás", que organizou a manifestação de hoje, explicou a'O Estupefaciente que os comportamentos surreais do primeiro-ministro têm vindo a dificultar o exercício da profissão de jornalista satírico desde há muito tempo, mas as palavras sobre Dias Loureiro e o bom senso financeiro levaram a coisa a um novo patamar. "Há anos que sofremos com os comportamentos surreais dos políticos portugueses, mas o primeiro-ministro desta vez excedeu-se. Depois disto quem é que vai comprar jornais satíricos? A sátira não consegue competir com esta surrealidade ao vivo e a cores nos telejornais ditos sérios". Nós aqui n'O Estupefaciente identificamo-nos com o desabafo de Artur Golias Santos, do "Inimigo da Manhã", que perguntava o que virá a seguir "Angela Merkel a saudar o sucesso das politicas de apoio às minorias e as relações externas com os países do sul de Adolf Hitler?".

Loguepeteli em tribunal

Treinador espanhol está a braços com a justiça depois de ter agredido 143.898 adeptos do Porto que lhe chamaram Lopemerdi no Facebook.

Julen Lopesmegui, treinador do F.C. Porto foi ontem preso no Porto e aguarda agora audição em tribunal depois de ter dado "puñetazos" em mais de 140.000 adeptos dos dragões que o chamaram, entre muitas outras coisas, Lopemerdi, em comentários e posts na rede social Facebook. Desde o início da época que Laguapeti não convenceu muito a massa associativa azul e branca, que lhe foi chamando vário nomes menos próprios nas redes sociais, contudo, o que Lemperneti não aceita é que pronunciem mal o seu nome.

O treinador, em mensagem publicada no site do clube, explicou que abriu conta no Facebook na passada terça-feira, por sugestão de Jorge Jesus, tendo depois descoberto os posts em que era chamado Lopemerdi e perdeu as estribeiras. Julen Lopepetela explicou que não admite que insultem assim o passado glorioso da sua família, em cuja linhagem se incluem os nobres Hernando Lipoteli de Soto, conquistador das Honduras,  e Arnaldo de Laboqueria, inventor da Pelota Basca. Lomegueni aproveitou também para avisar que caso o juiz se engane a pronunciar o seu nome, levará também ele um "puñetazo" em pleno tribunal.