Novos ministros

Passos Coelhos anunciou ontem que se ganhar vai escolher Miguel Relvas para a pasta da Educação, Zezé Camarinha para os Negócios Estrangeiros e José Sócrates para a Justiça.

Nos últimos dias as sondagens têm vindo a dar uma ligeira vantagem ao PaF, o que sugere que as empresas de sondagens percebem tanto do assunto como os três pastorinhos de Fátima. Quem já rejubila com estas notícias é Pedro Passos Coelho, que começou já a celebrar a vitória antecipadamente e até já decidiu o lema para o próximo governo: "vamos vender o que ainda não foi vendido".

Com tanta certeza de vitória, Passos Coelho começou já a delinear a equipa ministerial, sendo que tentará apresentar algumas caras novas em relação ao governo anterior. Entre os nomes que já foram anunciados aparece Miguel Relvas para a pasta da Educação, fruto do seu profundo conhecimento do sistema de ensino português e de como lhe dar a volta. Zezé Camarinha está apalavrado para a pasta do Negócios Estrangeiros, que passará a denominar-se Ministério dos Ilustres Negócios Estrangeiros, da Importação e Sedução das Bifas, e da Igualdade de Género tendo como acrónimo MINE IS BIG. Mais polémica poderá ser a entrada de José Sócrates para a pasta da Justiça, uma vez que, apesar do seu profundo conhecimento do ponto de vista do utilizador do nosso sistema judicial, o seu nome gera considerável antipatia e ocasionais ataques de fúria descontrolada por parte de alguns órgãos do partido, como o Correio da Manhã.

Hungria vedada

Hungria decidiu construir uma nova vedação a separar a Hungria da Hungria, por não quererem o país invadido por hordas de húngaros brutos e mal-cheirosos.

A Hungria tem vindo a cristalizar o ideal europeu da igualdade entre os homens que não sejam diferentes de nós, na forma de vedações e muros cada vez maiores e mais espinhosos para impedir a entrada de migrantes provenientes da Ásia e de África, da Costa da Caparica, da Antárctida  e de Marte. Os húngaros são inerentemente pessoas bondosas e crentes nos princípios básicos do catolicismo, como a caridade, bondade e a igualdade entre os homens de bem, por isso mesmo querem evitar a entrada de migrantes, que por não serem húngaros, e ainda por cima muçulmanos, poderiam reconhecer na noção húngara de caridade e bondade o tipo de bondade e caridade habitualmente exibido pelo Estado Islâmico.

De forma a eliminar de uma o problema das hordas de migrantes feios, imundos, mal-cheirosos e potencialmente mais espertos que eles, o governo húngaro decidiu construir um muro de betão com 15 metros de altura rodeado de um campo minado com 1 quilometro de extensão a proteger todas as fronteiras do país, a que se adicionam muros semelhantes a separar as diferentes regiões do país e um muro ainda maior a separar o parlamento do resto da Hungria, para evitar que sejam invadidos por hordas de húngaros brutos e mal-cheirosos.

Um Bento em São Bento

 

Depois do PS anunciar candidatura de Maria de Belém a Belém, PSD tenta convencer Paulo Bento a candidatar-se a São Bento.

Sempre em marcação directa, os dois principais partidos portugueses não resistem a responder à letra a cada passo do seu rival. Poucas horas depois do anúncio da candidatura presidencial da socialista Maria de Belém, o Estupefaciente soube que o PSD está a ultimar os pormenores do acordo com o mister Paulo Bento para uma candidatura nas próximas legislativas, estando já a ser alterados os cartazes de campanha da coligação que em vez do aborrecido "Agora Portugal pode mais" vão passar a dizer "Queremos um Bento em São Bento".

Se não for possível chegar a acordo com o ex-seleccionador nacional e ex-pessoa mais odiada em Alvalade, os sociais democratas vão tentar também contactar o papa emérito Bento XVI ou até aquele careca que acabou de enterrar o BES. Numa notícia não relacionada, o CDS anunciou que irá apoiar uma candidatura de José Castelo Branco à câmara de Castelo Branco nas próximas eleições autárquicas.

Kepler 452b

Exoplaneta Kepler 452b é tão semelhante à Terra que até tem um primeiro-ministro que disse que por acaso aquilo da Terra ser quase igual tinha sido ideia dele.

Com o anúncio da NASA, relativo à descoberta de um novo exoplaneta muito semelhante à Terra a orbitar a estrela Kepler 452, a cerca de 1400 anos-luz do Sistema Solar, sucedem-se as informações que corroboram essa semelhança. O planeta orbita uma estrela muito semelhante ao nosso Sol, a uma distancia orbital tão semelhante que sua órbita só dura mais 20 dias que a da terra. Contudo, em termos políticos, o planeta Kepler 452b é profundamente diferente do nosso planeta.

O planeta Kepler 452b utiliza uma forma de governo profundamente alienígena, algo chamado democracia, em que o povo é chamado de tempos a tempos a eleger um novo governo, de entre um conjunto de partidos que nunca cumprem nenhuma das promessas feitas durante a campanha eleitoral. Ainda por cima, nesse planeta todos sabem que quem manda realmente nos destinos do planeta não são os governos eleitos, mas as grandes corporações financeiras e um conjunto de entidades supra-nacionais, sobretudo ligadas às áreas da economia e da finança, que não são nem eleitas nem reguladas pela vontade popular. Outra grande diferença em relação à Terra é o factos dos políticos de Kepler 452b mentirem despudoradamente aos seus concidadão, como foi o caso do primeiro-ministro Pedrok Passok Coelhok que "confidenciou" ao jornalistas keplerianos que "por acaso aquilo de haver um planeta Terra quase igual ao nosso até partiu de uma ideia minha".

300

Eurogrupo decide perdoar integralmente a dívida grega depois da Grécia anunciar que iria enviar o Rei Leónidas e os seus 300 guerreiros para a próxima ronda negocial.

As celebrações de jubilo sucedem-se na Praça Syntagma, em Atenas depois da decisão do Eurogrupo de perdoar integralmente a dívida externa grega. As negociações foram desbloqueadas depois do anúncio por parte dos gregos de que a comitiva grega para a próxima ronda negocial seria liderada pelo Rei Leónidas e pelos seus 300 guerreiros, famosos por terem chacinado um imenso exército persa na batalha das Termópilas em 480 a.c. Além do perdão da dívida, a Alemanha pagará também de imediato as compensações de guerra devidas à Grécia, e os países Europeus passaram a pagar anualmente um tributo de 10 mil milhões de euros à Grécia em troca das invenções da democracia, da tragédia e do chá de cicuta.

O email em que Alexis Tsipras informou os parceiros europeus da mudança da equipa negocial incluía um trailer do filme "300", e teve como reacção imediata por parte de Merkel e Hollande aquilo que nos meios diplomáticos se conhece como "borrarem-se todos de medo". O ex-ministro alemão Wolfgang Schäuble ainda sugeriu combater Leónidas usando portugueses, espanhóis e irlandeses como carne para canhão, mas a sugestão teve pouca adesão por parte dos membros do Eurogrupo uma vez que estes, todos juntos, não possuem uma única espinha dorsal. Segundo O Estupefaciente pode apurar, a Ucrânia estará a negociar com a Grécia a contratação do Rei Leónidas por uma ou duas semanas para este resolver as situações da Crimeia e do Donbass.

25 Anos

O nível de vida em Portugal recuou 25 anos, igualando um tempo longínquo em que Portugal era governado ilustres desconhecidos como Cavaco Silva e o PSD

"Eu tinha avisado em 1990" foi como o Presidente da República comentou o recente estudo da Fundação Manuel dos Santos que indica que com a crise o nível dos portugueses recuou 25 anos para níveis de 1990. A múmia mais famosa de Portugal terá dito na época que se os portugueses insistissem em votar sistematicamente nele e no seu partido iam naturalmente continuar sem passar da cepa torta ao longo de décadas.

O mesmo estudo sugere que caso a coligação PAF (Portugal Atrás da Frente) continuar no governo podemos recuar mais 25 anos durante a próxima legislatura e chegar assim a níveis de 1965, o que muito satisfez uma outra múmia, esta natural de Santa Comba Dão, que terá mesmo posto as mãos de fora do caixão para aplaudir.

Carbonero

Namorada de Casillas não quer vir para Portugal porque aqui qualquer pindérica com meio palmo de cara chega a jornalista e ela não quer competição.

Tudo indica que o guarda-redes espanhol Iker Casillas virá fazer a sua reforma no FC Porto, em mais uma grande contratação financiada pelo petróleo descoberto no Olival e pelos investimentos assertivos dos dragões em empresas de segurança privada. Quem não está satisfeito com a ideia de ir para o Porto é Sara Carbonero, companheira do guardião, que terá pouca vontade de deixar o glamour de Madrid, também conhecida como a Paris das tapas, pelo desterro do Porto que ficará ali algures entre a Jordânia, a Síria e o Uzbequistão. Ao contrário da Espanha, Portugal tem vários problemas que preocupam Carbonero, como o elevado desemprego, a divida pública e austeridade a rodos.

Numa entrevista à revista cor-de-rosa em tons fúchsia "Olé", Carbonero explicou que "Portugal é tão atrasado que ainda não inventou a tortilha, nem foi sequer vítima de ataques da Al Qaeda" e que "em Portugal qualquer pindérica com meio palmo de cara chega a jornalista" ao contrário de Espanha onde basta mesmo ser pindérica. Para evitar esta questão, a direcção do porto já garantiu a Iker que terá, tal como todos os funcionários do clube, direito a um livre passe para as casas de alterne do Porto e Vale do Douro, que têm brasileiras e ucranianas que põe a Sara Carbonero a um canto.

Depende

Última Hora: Nem "sim" nem "não", "depende" ganhou o referendo na Grécia.

As primeiras projecções indicam que o referendo grego vai resultar numa vitória do "depende". As projecções indicam que 48.4% dos gregos votaram depende, contra 22.5% que votaram "não", 15.1% que votarão "sim" e 14.0% que votaram "que se lixe, estou farto desta merda". O resultado, que surpreende todos os analistas, indica que os gregos são mais sensatos que a esmagadora maioria dos políticos europeus, não olhando para as grandes escolhas da política europeia a branco e preto, mas antes avalizando os múltiplos matizes de cinzento que se encaixam entre as duas visões extremadas.

Angela Merkel manisfestou-se já escandalizada pelo resultado, não compreendendo porque motivo algum ser humano em algum local do mundo poderá alguma vez não achar o mesmo que o governo alemão. Já Wolfgang Schäuble, ministro das finanças alemão, estará em contacto com o governo polaco sobre a possibilidade de abrir uma "estância turística" para os gregos em Auschwitz. Quem já veio admitir a derrota foi a imprensa mainstream europeia, que foi humilhada nas urnas depois de uma semana inteira a fazer campanha pelo "sim".

Martunis

A vida do jovem indonésio que sobreviveu ao tsunami para depois ir para a Academia do Sporting vai ser o tema do novo filme catástrofe de James Cameron

O famoso perito em filmes catástrofe e dramalhões lamechas, James Cameron, anunciou que pretende inspirar-se na história de vida do jovem indonésio Martunis para o seu mais recente biopic. Cameron, que antes realizou filmes como Titanic ou O Abismo, descreveu a história de Martunis como o maior drama humano que já conheceu.
O jovem, que sobreviveu ao grande tsunami de 2004, ficou órfão e conseguiu subsistir apenas com um camisola da selecção portuguesa, dois bonés do Boavista e um pin de campanha do PSD do tempo de Santana Lopes. Mais de uma década depois, com a vida lentamente a reorganizar-se, eis que a tragédia voltou a abater-se sobre Martunis, tendo este agora sido enviado para a Academia do Sporting onde ficará até o Sporting voltar a ser campeão, lá para 2055.

Coma profundo

Médico do leão explica a Jesus que estar adormecido não é o mesmo que estar em coma profundo.

Foi em clima de grande euforia que Jorge Jesus foi ontem apresentado ao sócios como novo treinador do Sporting. Para gáudio dos cerca de 30 adeptos que enchiam quase totalmente as bancadas do estádio de Alvalade, um Jorge Jesus emocionado fez questão de puxar dos seus dotes literários para enveredar por um estilo utópico quase lembrando Thomas More. Jesus começou por anunciar que a partir de agora haviam três candidatos ao título, não especificando se o terceiro era o Braga, o Belenenses ou o Guimarães, clamando depois aqueles que serão as suas grandes ambições para o futuro próximo: "temos de acordar o leão adormecido", "temos de resolver o problema da dívida grega", temos de conseguir a paz no Médio Oriente" e "temos de acabar com a fome no mundo".

Infelizmente, o médico do leão veio a público aplicar um violento balde de água fria a Jesus, explicando que uma coisa é estar adormecido, outra coisa é o coma profundo e possivelmente irreversível de que padece o leão. Nas palavras do Dr. Bernardo Maria de Vasconcelos "só porque o paciente acordou vez há uma série de anos, e por breves momentos, depois de 18 anos em coma, não significa que volte a acordar mais alguma vez".