Rato-mor

Durão Barroso condecorado com a Ordem do Rato-mor por ter sido o primeiro rato a abandonar o navio, quatro anos antes da crise começar.

Naquele que terá sido o momento de maior actividade do Presidente da República nas duas últimas décadas, cavaco Silva condecorou Durão Barroso menos de 3 dias depois deste ter abandonado o cargo de Presidente da Comissão Europeia. Contudo, e apesar das más línguas, esta condecoração não teve nada de banal. Durão Barroso recebeu a rara e honrosa Ordem do Rato-mor, condecoração criada por D. Nuno Álvares Pereira para celebrar os feitos de D. Flinto Ratão, primeiro cavaleiro a abandonar a Batalha de Aljubarrota, ainda antes desta ter começado.

Ao longo dos séculos foram poucos os portugueses que receberam esta altíssima distinção, contando-se entre eles o rei D. João VI que se escapou para o Brasil mal ouviu dizer que as tropas de Napoleão tinham atravessado os Pirinéus, e o agente da PIDE Claudísio Fortes que fugiu para a Argentina três semanas antes do 25 de Abril. Durão Barroso recebeu agora a Ordem do Rato-mor por ter sido literalmente o primeiro rato a abandonar o navio condenado que é Portugal, tendo-o feito quatro anos antes da crise internacional começar.

Magistrados

Magistrados portugueses foram expulsos de Timor Leste porque queriam introduzir o Citius no país.

Os meios diplomáticos estão em alvoroço depois da expulsão de vários funcionários judiciais portugueses de Timor Leste. Os funcionários, cinco juízes, um procurador e um oficial da PSP, receberam ordens para abandonar o país em 48 horas, ao que tudo indica porque se preparavam para largar o conhecido vírus informático Citius na pequena nação asiática. Contudo, o que realmente enfureceu os portugueses foi o prazo de 48 horas, pois toda a gente sabe que na justiça portuguesa nada se faz em menos de 48 meses, quanto mais horas.

Um dos juízes foi contactado pel'O Estupefaciente, enquanto preparava um rascunho de um despacho destinado à mulher sobre em que mala colocar as cuecas para a viagem. "Isto é uma situação inqualificável. 48 horas é um intervalo de tempo que pode até ser detectável em laboratórios de física quântica, mas na vida real é insignificante. Eu não assino um acórdão em menos de 4 meses, fora os 8 a 10 anos para o preparar."

OVNIs

Americanos surpreendidos porque caiu uma nave no sudoeste do país e por uma vez não era um OVNI.

Ontem foi anunciada a queda de mais uma nave espacial nos desertos do sudoeste americano mas, contra todas as expectativas, desta vez não era um OVNI nem foi necessário recolher corpos de ETs que parecem bonecos mal feitos dos que são usados em filmes de ficção científica de classe D ou E. "Foi um verdadeiro desapontamento" explicava Billy Bob Fucksister, habitante local que viu a nave espacial da Virgin estatelar-se no deserto. "Toda a minha família está habituada a encontrar OVNIs neste deserto, pelo menos 2 ou 3 por ano. A arca da minha avó tem mais carne de ET que carne de porco ou galinha."

Apesar do desalento generalizado, ainda assim houve alguns peritos em ovnilogia que anunciaram que apesar de não ter sido um OVNI que caiu desta vez nos Estados Unidos, é muito provável que a nave da Virgin Galactic tenha caído porque chocou contra o OVNI das 15:30 que passava àquela hora sobre o deserto Mojave.

Charters de chineses

Força Aérea Portuguesa confunde charters de jogadores chineses do Sporting com aviões militares russos.

Foi com grande consternação que o Coronel Damião Fontes, da Força Aérea Portuguesa, veio hoje reconhecer que os seus pilotos confundiram dois charters cheios de jogadores chineses com aviões bombardeiros russos. Os jogadores chineses rumavam a Alcochete, para se juntarem à Academia do Sporting, no que seria o confirmar do grande desígnio leonino proposto por Paulo Futre há alguns anos e agora confirmado pela direcção de Bruno de Carvalho.

Um dos pilotos, que pediu a'O Estupefaciente para permanecer anónimo, explicou a confusão "Toda a gente sabe que tem havido um aumento enorme de voos militares russos sobre o espaço aéreo da NATO. Ora em percebo tanto de chinês como de russo, e quando vi um avião estranho a falar uma língua estranha, assumi que seria sacana de um russo a tentar invadir as Berlengas". Uma vez que os chineses se viram obrigados a voltar para trás, o Sporting irá continuar a apostar na formação de jogadores portugueses, não sendo assim espectável que venha a surgir um Cristiano Ronaldo chinês antes do final do século XXII.

Futebolistas

Rui Machete avisa que os portugueses dos plantéis do Porto e do Benfica são futebolistas.

Depois de ter surpreendido o mundo ao anunciar que os portugueses ligados ao Estado Islâmico são terroristas, Rui Machete voltou a fazer declarações bombásticas já hoje de manhã. Segundo o Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, os portugueses que ocasionalmente surgem nos plantéis do Porto e do Benfica são tão futebolistas como os restantes membros de origem argentina ou brasileira.

Além disso, o ministro anunciou também que os pastéis de nata são pastelaria, que o Cristo Rei é uma estátua, e que, surpreendentemente, Júlia Pinheiro e Teresa Guilherme são apresentadoras de televisão. O ministro veio assim confirmar que o mundo é um local cada vez mais assustador.

Pernas Abertas

Ministro da Economia abre duas garrafas de champanhe para celebrar a subida de 6 lugares de Portugal no ranking Pernas Abertas para Negócios.

O estudo "Doing Business 2015" elaborou novamente um ranking global da facilidade de fazer negócios em 189 países, mais conhecido como o ranking Pernas Abertas. No ranking agora conhecido, Portugal subiu seis posições, do 31º posto para o 25º, tendo subido do nível atrevida+ para o nível badalhoca-. O ranking continua a ser dominado por Singapura, Nova Zelândia e Hong Kong, únicas nações classificadas no nível máximo de ninfomaníaca+.

O Ministro da Economia, Pires de Lima, veio logo festejar esta subida, tendo mesmo aberto duas garrafas de chapanhe enquanto explicava que esta subida se deve às reformas que o governo tem vindo a levar a cabo, nomeadamente a venda ao desbarato de empresas públicas a chineses, congoleses e jihadistas islâmicos, a criação do visto gold para facilitar a entrada de capitais da droga em Portugal, e as reformas fiscais e laborais que permitem às empresas que se estabeleçam em Portugal usufruir de trabalho escravo e ver os trabalhadores a pagar os impostos que elas não pagam.

Euromilhões

Português que ganhou 190 milhões no Euromilhões chegou a casa e já tinha a ministra das finanças à porta.

O Euromilhões tem sido, ao longo dos anos, um dos principais contributos para a economia portuguesa. Para além dos milhões que os portugueses gastam semanalmente em apostas, são também frequentes os prémios avultados que vêm parar a Portugal, e a pequena parte que não é imediatamente cobrada pelas finanças vai acabar por ir lá parar através de impostos indirectos como  IVA, o IMI ou os assaltos à mão armada.

Venceslau Andrade (nome fictício), de Castelo Branco, foi o grande vencedor do Euromilhões desta sexta-feira, tendo direito a prémio de 190 milhões de euros, ou cerca de 500 escudos do antigamente depois de impostos. Qual não foi a surpresa de Venceslau quando chegou a casa e tinha à porta um Audi A6, que ainda pensou que fizesse parte do prémio, mas que era a Ministra das Finanças em pessoa que vinha cobrar o imposto. A ministra trazia com ela três camiões de cobradores, para levarem o dinheiro em sacas de dinheiro como as do Tio Patinhas, e carros de entrevista das várias rádios e televisões para anunciar como o défice deste ano estava no bom caminho graças às suas políticas visionárias de roubar aos pobres para dar aos bancos.

Traga-tudo

Novo estudo confirma que modelos do Portugal Fashion ficaram mais esqueléticas desde que Manuel Serrão passou a ser responsável pela organização.

Cientistas da UEE-UL (Unidade de Estudos Estapafúrdios da Universidade de Lisboa) levaram a cabo um estudo sobre as modelos do Portugal Fashion, tende confirmado que as mesmas se têm vindo a tornar cada vez mais esqueléticas desde que Manuel Serrão passou a organizar o certame. Os cientistas estudaram a evolução do peso e Índice de Massa Corporal (IMC), tendo verificado que as modelos, já esqueléticas de origem, tendo vindo a diminuir de peso e de IMC numa relação inversamente proporcional à massa de Manuel Serrão que, seguindo a trajectória actual, se tornará no objecto mais maciço do Sistema Solar entre 2024 e 2027.

Aproveitando a realização este ano do Portugal Fashion no Museu de História Natural de Lisboa, cientistas do museu realizaram um estudo sobre o comportamento alimentar das modelos, tendo verificado que as mesmas, quando na presença de um competidor superior, como Manuel Serrão, são demasiado fracas e lentas para chegar à comida antes que Manuel Serrão a tenha ingerido toda, o que estará na origem da sua redução de peso.

Caixa-de-óculos

Rui Machete garante não ter identificado portugueses ligados ao Estado Islâmico porque não muda de óculos desde Setembro de 1968.

O Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Rui Machete, garantiu hoje não ter identificado qualquer português ligado ao Estado islâmico, até porque eles não têm negócios em Angola, pelo que não estão no círculo de interesses do ministro. Durante a entrevista, efectuada à porta do ministério, foi evidente que o ministro é incapaz de identificar quem quer que seja por não mudar a prescrição dos óculos desde Setembro de 1968.

Durante a entrevista passaram na rua três mulheres de burca, que o ministro confundiu com um funeral, dois terroristas islâmicos com cintos de bombas, que o ministro confundiu com hippies, e, confirmando que o homem não vê mesmo um boi, passou também um boi que o ministro confundiu com um improvável autocarro da Carris com um condutor fura-greves.

Sporting 05

Para tentar evitar nova derrota o Sporting vai mudar o nome para Sporting 05.

Depois da derrota de Gelsenkirchen, onde o Sporting perdeu por 4-3 com uma equipa chamada 04, os líderes do clube de Alvalade compreenderam que só existe uma solução para levar de vencida os alemães do Schalke na próxima jornada da Liga dos Campeões. Depois de uma noite a beber cervejas e Jagermeister num bar de Gelsenkirchen, para esquecer o jogo de ontem, foi Augusto Inácio que se lembrou da solução: se o árbitro fez questão que o Schalke 04 marcasse quatro golos no jogo, então se o Sporting se passar a chamar Sporting 05 o próximo árbitro pode ajudar o Sporting a marcar cinco golos e assim levar de vencida os alemães.

Como os alemães não gostam de ficar atrás de ninguém, os dirigentes do Bayern de Munique aproveitaram a deixar para sugerir que a Roma mudasse de nome para Roma 17, em homenagem aos 7-1 caseiros com que foram mimoseados pelos bávaros.

Boneco de cera

Boneco de Cavaco Silva no Museu de Cera alvo de críticas por ser demasiado activo para se parecer com a realidade.

O Museu de Cera de Lisboa inaugurou recentemente um boneco de cera do Presidente da República, tendo o mesmo vindo a ser alvo de críticas por parte da meia dúzia de pessoas que visita mensalmente o espaço. "Aquilo fez-me impressão, parecia algo retirado de um filme de terror" explicava Doreta Santos à saída do museu. "A porcaria do boneco parecia animado, como se algo no seu olhar sugerisse que estava quase a fazer alguma coisa, não se parece nada com o boneco verdadeiro que têm em Belém" esclareceu Jesualdo Neves.

A direcção do museu recusou-se a fazer qualquer comentário, ao contrário do lideres partidários dos vários partidos que já vieram apresentar as suas posições sobre o tema. A esquerda considera que o boneco é um evidente caso de publicidade enganosa, tentando pintar Cavaco Silva como alguém que poderia um dia fazer alguma coisa. Já do lado da direita, Luís Montenegro do PSD considerou o boneco uma abominação, havendo no seu olhar de cera uma clara intenção de dissolver o parlamento que o verdadeiro será jamais capaz de igualar.

Forever alone

Adolescentes forever alone portugueses desejam juntar-se ao Estado Islâmico.

Geralmente, os terroristas procuram passar despercebidos, até porque de forma geral são procurados pelas mais diversas polícias desde a Interpol ao FBI, passando pela Mossad e pela Fashion Police. Mas isso não é verdade no caso dos terroristas portugueses. Desde que se juntou ao Estado Islâmico, Fábio Poças, agora mais conhecido como Abdu Rahman, ou simplesmente o jihadista português, já deu mais entrevistas a jornais e revistas do um Poiares Maduro hiperactivo.

Numa entrevista que fez capa no suplemento de notícias sérias da Caras, a Sábado, Fábio explicou que matar é fácil, mas também que desde que foi para a Síria já se casou não uma, nem duas, mas três vezes, vivendo agora com as suas três esposas. Esta complexa vida conjugal explica naturalmente a parte da entrevista sobre matar pessoas, mas não passou despercebida a milhares de jovens encalhados, que agora para serem modernos se auto-intitulam de forever alone, que passaram a ter como sonho juntar-se ao Estado Islâmico para conseguirem finalmente arranjar companheira.

Orgias

Orçamento de Estado para 2015 inclui 50 milhões para serem investidos na promoção de orgias para a terceira idade.

O Orçamento de Estado (OE) para 2015 sofreu uma alteração de última hora, depois de ter chegado ao ministério das finanças a notícia do jornal belga Nord Presse que um orgia para idosos intitulada "50 sombras de Karolos" resultou na morte de sete belgas com mais de 65 anos. O OE passou assim a incluir um fundo de 50 milhões de euros destinados à promoção de orgias para idosos em Portugal, esperando o governo que a poupança em reformas até final de 2015 venha a suplantar largamente os 50 milhões investidos.

A associação de reformados APRE veio já a publico dizer que neste caso em particular está do lado do governo, porque mais vale morrer feliz numa orgia do que viver como pensionista em Portugal. José Castelo Branco, pessoa cuja actividade profissional é impossível de qualificar - assim como é inqualificável quase tudo o que faz - veio já dizer que se não baixarem a idade das orgias ele irá imigrar para um país onde possa participar em orgias para menos idosos juntamente com o cadáver que vive com ele.

Deputados em São Tomé

Deputados portugueses acompanham eleições em São Tomé e Príncipe para aprender como funciona uma democracia.

Foi com algum desagrado que vários políticos de São Tomé e Príncipe viram a presença de deputados portugueses no dia das eleições da pequena nação insular africana, vendo estes como um exemplo de neocolonialismo, ou de turismo de pé descalço que poderia baixar a opinião que outros turistas têm do país. Contudo, a verdade é que os deputados portugueses estavam lá para aprender como funciona uma democracia.

Depois de saberem pelo Presidente da República que o sistema partidário português está à beira da implosão, e de ouvirem diariamente apelos ao consenso, um conceito tão bem visto em sistemas totalitários de ambos os extremos do espectro político, os deputados, nomeadamente o centrista Ribeiro e Castro, decidiram ir ver pelos próprios olhos como funciona um democracia num país em que os governos acabam sempre a meio, em vez do definhar lento das legislaturas de quatro anos portuguesas, como a actual, que parecem ser infindáveis.

Apoio a Gaza

Portugal doou duas grades de minis, 25.000 euros e um carregamento de 500.000 cachecóis da selecção para apoiar a reconstrução de Gaza.

São tempos difíceis aqueles por que passa Portugal. Entre a crise, a troika e o governo, a percentagem do país em ruínas está hoje ao nível do Sudão, Iraque ou Gaza, sendo por isso que Portugal decidiu levar tão a peito o apoio à reconstrução de Gaza depois da última guerra contra Israel - aquilo foi tanto guerra como um jogo entre o Real Madrid e a equipa do lar de terceira idade da Amareleja é uma competição.

Assim, Portugal, que está tão mal de fundos que para apoiar bancos envolvidos em crimes não conseguiu dar muito mais de 10 mil milhões de euros, ou que apenas paga reformas anuais de pouco mais de 1 milhão de euros a pobres pensionistas saídos dos conselhos de gestão de empresas estatais, decidiu mesmo ir ao fundo dos bolsos para ajudar Gaza. Vão ser uns estonteantes 25 mil euros, a que se vão somar 5 quilos de sardinha, duas grades de minis, três pires de azeitonas, cinco galos de Barcelos e um carregamento de 500.000 cachecóis da selecção para na próxima "guerra" israelo-árabe aparecerem crianças salvas entre os escombros de quinas pelos ombros.

Nobel

Adeptos portugueses escandalizados por a Academia Sueca continuar sem atribuir um prémio Nobel a Ronaldo.

Os prémio Nobel de 2014 estão todos atribuídos, e foi grande a frustração entre os adeptos portugueses ao verem que o seu ídolo, Cristiano Ronaldo, ficou mais uma vez em branco. "Isto tá tudo comprado" dizia um adepto na manifestação espontânea de apoio a Ronaldo que se formou em Estocolmo. "Primeiro são as bolas d' ouro para o Messi, agora é o prémio Nobel da Física para uns chinocas quaisquer, se o Ronaldo fosse americano já tinha ganho pelo menos três Nobeis da Paz" declarou António Antunes, criador da página de Facebook Ronaldo4ever.

A onda de indignação pode chegar mesmo à FIFA, cuja conta de Twitter começou já a ser bombardeada com mensagens antipáticas de milhões de adeptos do craque madeirense. Em poucas, mas poéticas, palavras, Rui Santos resumiu a questão do Nobel para Ronaldo: "Cada livre directo do Ronaldo é um hino à física, cada passe um toque de química, as fintas são poemas da mais elevada literatura. E existirá maior paz neste mundo do que ter o Ronaldo a marcar os penáltis da equipa?".

Cannabis

Em menos de 24 horas mais de 50.000 jovens agricultores apresentaram projectos para plantação de cannabis para exportação.

Foi apenas ontem que o Infarmed autorizou a plantação de cannabis em Portugal, para fins de exportação para o Reino Unido onde será usada para fins medicinais. Contudo, em menos de 24 horas são já mais de 50.000 os jovens agricultores que apresentaram projectos para plantação desta planta. Inácio Sequeira, um dos muitos requerentes da zona norte, explicou a' O Estupefaciente que "espera produzir pelo menos 30 toneladas já este ano", explicando que "é um tipo de produção que tem muito desperdício, em 30 toneladas posso só conseguir aproveitar uns 3 ou 4 quilos para exportação" embora não tenha explicado o que aconteceria às restantes 29,996 toneladas.

Entretanto, e numa notícia não totalmente desligada desta, os moradores do Bairro Alto em Lisboa pediram à câmara a introdução de candeeiros públicos com luzes de nevoeiro para conseguirem encontrar a porta de casa à noite, isso se não ficarem a discutir dialética kantiana e o sentido da vida com a tampa de esgoto que fica ali em frente.

Oi

Clientes da PT vão passar a ser obrigados a atender telefonemas com um "oi".

Zeinal Bava é, como o próprio nome indica, mais português que Camões ou Gil Vicente, sendo que a saída deste gestor português da presidência da Oi deixa a empresa de telecomunicações brasileira sem qualquer influência portuguesa. A PT, recentemente promovida a anexo temporário em contraplacado da Oi, vai assim ter de se adaptar ao modelo de gestão brasileiro.

Entre as mudanças que esperam os clientes da PT vão estar a extinção de todos os ringtones de música portuguesa, o pagamento de uma taxa especial para compensar os custos deformação dos futebolistas brasileiros que compões a quase totalidade dos plantéis da primeira liga portuguesa, e a obrigação de atender todas as chamadas com a palavra "oi", de preferência com sotaque carioca carregado.

Pânicos

"Escusam de entrar em pânico com o ébola, para a semana chega já o próximo orçamento de estado".

Foi grande a celeuma com o primeira caso confirmado de ébola contraído no continente europeu. O anúncio de que uma enfermeira de Madrid apanhou ébola ao tratar um missionário infectado na Serra Leoa foi o suficiente para fazer a bolsa de Madrid entrar em queda e para a Linha Saúde24 portuguesa receber 800.000 chamadas de pessoas que suspeitam ter apanhado ébola.

Contudo, as autoridades de saúde vieram já acalmar os animados, assegurando que não há motivos para pânicos. O director-geral da saúde, Francisco George veio já explicar que as probabilidade de uma epidemia em Espanha ou Portugal são quase nulas, lembrando que existem outras coisas muito mais graves que podem justificar o pânico dos portugueses, nomeadamente a escassez de bacalhau para o próximo Natal e sobretudo o próximo orçamento de estado que deve chegar já na próxima semana.

Egrégios avós

Durante o discurso do 5 de Outubro, Cavaco Silva anuncia intenção de processar os presidentes da primeira república pela situação actual do país .

"Foi para mim uma inspiração" foi como Cavaco Silva descreveu a ideia peregrina do actual presidente do Sporting, Bruno de Carvalho, de processar os anteriores presidentes do Sporting pelo descalabro actual do clube. No seu discurso do 5 de Outubro, e sem fazer paralelismos demasiados entre Portugal e o Sporting, Cavaco Silva usou da historiografia para explicar em poucas palavras como a incapacidade governativa dos presidentes da primeira república, de Teófilo Braga a Bernardino Machado, resultou na rambóia total do regime republicano que acabaria por levar Portugal à ditadura e, finalmente, à rambóia total do regime democrático actual.

Cavaco defendeu assim o seu plano de processar os sete presidentes da primeira república pela sua culpa no estado actual do país, estando a ponderar contratar o advogado Marinho e Pinto para levar a bom porto este processo. Quando interrogado sobre o porque do processo não incluir também os governantes da ditadura e do regime pós-25 de Abril, Cavaco explicou que apesar de ele próprio não gostar de se envolver em política, considera terem havido alguns bons governantes nesse período, nomeadamente quadros do Banco de Portugal do tempo do Estado Novo que depois foram primeiros-ministros durante as décadas de 80 e 90 do século passado.

Acéfalos

Depois do insucesso da liderança bicéfala, o BE vai testar agora o modelo de liderança acéfala habitualmente usado por PS e PSD.

O Bloco de Esquerda (BE) é reconhecido como o partido dos temas fraturantes, como a defesa do casamento entre transexuais e ruminantes e a legalização do uso dos sapos alucinogénios para fins terapêuticos. Um dos seus melhores exemplos de inovação social foi a introdução da liderança bicéfala, conceito político que pressupõe um partido ser liderado às segundas, quartas e sextas por um médico e às terças, quintas e sábados por uma gaja de voz esganiçada.

Surpreendentemente, a liderança bicéfala não funcionou, talvez pelo mesmo motivo que a evolução tendeu a originar animais com uma e não com duas cabeças, levando a resultados eleitorais cada vez piores. Com o congresso do BE à porta, os bloquistas começam a falar de novas alternativas. Como muitas vezes é preciso dar um passo a trás para depois dar dois para a frente, cresce entre os militantes a vontade de testar um sistema de liderança acéfala, método habitualmente usado pelo PS e pelo PSD que teve como expoentes máximos António José Seguro e Pedro Passos Coelho.

Sem gravidade

Para a Ministra da Justiça os tribunais só sofreram ligeiras perturbações, o ébola é só uma constipação ligeira e a guerra na Síria é só um acidente de trânsito sem gravidade.

Apesar da histeria generalizada dos advogados, juízes e computadores dos tribunais, a Ministra da Justiça tem vindo a público pedir calma, explicando que os tribunais apenas sofreram ligeiras perturbações com a reforma judiciária e os problemas com o Citius. Paula Teixeira da Cruz explicou que o pânico não ajuda ninguém e que as pessoas são no geral demasiado nervosas e entram em histerias sem motivo, dando como exemplos "o ébola, que não passa de uma constipaçãozita, a guerra na Síria que é pouco mais que um acidnete de tráfego, ou o Estado Islâmico que não passe de um gangue de putos de 7 e 8 anos".

Aspirina

Regresso a casa do Benfica começou com visita à fábrica da Bayer para comprar um carregamento de aspirinas para curar a ressaca.

Foi uma feliz coincidência que permitiu ao Benfica obter o pior resultado europeu dos últimos tempos em Leverkusen, sede da farmacêutica Bayer que inventou e produz a aspirina. Depois da exibição confrangedora que fez o resultado de 1-3 parecer quase razoável, a comitiva benfiquista começou o regresso a Lisboa com uma visita à sede da Bayer, onde compraram várias toneladas de aspirina para distribuir entre equipa técnica, direção e adeptos.

A Bayer decidiu oferecer as aspirinas ao Benfica, em troca do simpático treino gratuito que proporcionaram à equipa do Bayer Leverkusen, de que a empresa é dona. O treinador do Benfica, Jorge Jesus, aproveitou para fazer um comentário sobre economia, tendo feito notar que "é isto que mostra qua Alemanha é um granda país. Ondé que em Portugal uma fábrica de lamparinas era capaz de ser dona de um clube de futebol?"

Racionalmente irracional

Pedro Mota Soares veio a público explicar que os pensionistas são animais racionais e como tal a nova lei contra os maus-tratos a animais não impede o governo de os continuar a maltratar.

Vai entrar hoje em vigor a nova lei que criminaliza os maus-tratos a animais, que prevê que "quem, sem motivo legítimo, infligir dor, sofrimento ou quaisquer outros maus tratos físicos a um animal é punido com pena de prisão". Esta lei trouxe alguma esperança a pensionistas, funcionários públicos e trabalhadores portugueses em geral que têm vindo a ser maltratados diariamente pelo actual governo desde 2011. Infelizmente essa esperança era infundada.

O ministro da Solidariedade, Trabalho e Segurança Social, Pedro Mota Soares, veio já explicar que a nova lei se aplica apenas aos animais de companhia, pelo que pensionistas e trabalhadores, enquanto animais racionais, não são abrangidos por esta lei, mesmo quando fazem companhia uns aos outros nas filas dos centros de emprego e dos centros de saúde. O ministro acrescentou ainda que também não se aplica a vegetais, como o Presidente da República, pelo que este ano não devem haver detenções nos protestos habituais do 5 de Outubro.

Super dragões

União Europeia iniciou hoje de forma encapotada o envio de apoio militar à Ucrânia com duas companhias de Super Dragões totalmente armadas.

A tensão entre a Europa e a Rússia continua muito alta devido à situação complexa no leste da Ucrânia. As sanções económicas por parte da União Europeia e dos Estados Unidos têm tido como resposta lol e o emoticon "rebolar a rir" por parte de Putin, que sabe que mal começar o Inverno a maior parte da Europa precisa do gás natural russo para evitar passar a ser conhecida como Nova Sibéria. Apesar dos apelos da Ucrânia e dos países Bálticos - também conhecidos como países ressabiados - a UE não tem estado disponível para apoiar militarmente a Ucrânia, por um lado devido ao medo que a Alemanha lhe (re)tome o gosto, e por outro lado porque a UE de forma geral nunca está disponível para fazer o que quer que seja.

Contudo, é bem sabido que no meandros diplomáticos nem tudo é feito às claras. O Estupefaciente teve conhecimento de que a UE vai começar hoje a enviar de forma encapotada apoio militar ao governo ucraniano. Aproveitando a desculpa do jogo europeu entre o Porto e o Shakhtar Donetsk, a comitiva portuense irá levar consigo duas companhias totalmente armadas de Super Dragões, os terríveis guerrilheiros pintistas que já por várias vezes reduziram a escombros a cidade de Guimarães e as estações de serviço da A1. Estes guerrilheiros deverão arrasar o leste da Ucrânia nas próximas semanas e eventualmente atacar a própria Rússia se Putin não recuar ou se o Porto jogar com o Zenit nos oitavos de final.

Chamuças no espaço

Índia coloca a primeira sonda low-cost em Marte e espera tirar lucro da missão abrindo o primeiro call centre do planeta vermelho.

É bem conhecida a obsessão que os indianos têm pelas suas mães, não sendo por isso de estranhar que a primeira missão espacial indiana a Marte recebeu o nome de MOM (Mars Orbiter Mission). A sonda, também conhecida como Mangalyaan, custou dez vezes menos que as sondas americanas que anteriormente tinham visitado o planeta vermelho, sendo movida a caril e usando o cardamomo como sistema de navegação.

Entre os planos imediatos para a missão MOM estão o estudo da atmosfera de Marte, a abertura de uma banca de venda de chamuças e chicken tandoori, e a criação do primeiro call centre marciano que irá prestar serviços a diversas empresas americanas, europeias e chinesas. Agora quando alguém telefonar para a assistência da HP ou da Philips terá de aprender a decifrar não só o inglês com sotaque indiano mas também o indiano com sotaque marciano e o marciano com sotaque mirandês.

Discussão doméstica

Depois de uma discussão doméstica, Passos Coelho pediu à PGR para confirmar à Laura que não era a vez dele de ir despejar o lixo.

Segundo a vizinhança de Massamá, os ânimos estiveram um pouco exaltados na casa do Primeiro-Ministro ontem depois do jantar. A esposa do ministro, Laura Ferreira, acusou este de não ir despejar o lixo quando ele estava responsável por esta tarefa doméstica em regime de exclusividade. Passos Coelho recusou responder-lhe se era ou não responsabilidade dele despejar o lixo, tendo antes pedido à Dona Joaquina do 1º direito para indicar quem é ela costuma vez a despejar o lixo, tendo depois pedido à Procuradoria-Geral da República (PGR) para confirmar à sua esposa que não era a vez dele de ir despejar o lixo.

Laura terá afirmado alto e bom som que aceitava esperar pela resposta da PGR, que demorará 3 a 9 semanas, mas que até lá revogava os direitos de acesso ao quarto de Pedro Passos Coelho, que terá assim de se contentar com dormir em regime de exclusividade no sofá da sala.

Treinador de bancada

No dia em que Fernando Santos é anunciado como novo seleccionador nacional foi também iniciado a primeira petição online a pedir a sua demissão.

Já se sabe o amor que os portugueses têm à petições online, criando-as às dezenas para temas tão diversos como "Exigimos a demissão imediata do Presidente da Junta de Freguesia de Alguidares de Baixo", "Não queremos carros no Beco dos Fangueiros", Queremos carros no Beco dos Fangueiros" ou "Queremos mais Quim Barreiros na Antena 2". 

Tão portuguesa como o amor às petições online é a ideia de que a nossa selecção banal que nem à Albânia ganha é a melhor do mundo, falhando apenas porque não temos treinador à altura. Assim se soube que antes mesmo de se saber que Fernando Santos tinha sido escolhido para treinar Portugal - que devido ao castigo que trazia da Grécia se torna assim na primeira pessoa no mundo a ser contratada oficialmente para ser treinador de bancada - já estava a correr online a primeira petição para o destituir do cargo de seleccionador nacional.

Liso ou xadrez

Bruno de Carvalho considera vergonhoso que o Sporting enfrente hoje uma equipa de camisola lisa enquanto que Benfica e Porto defrontam equipas de camisolas axadrezadas.

"É mais um caso patente de dualidade de critérios" afirmava enrraivecido o presidente do Sporting, Bruno de Carvalho, à saída de um jantar de adeptos leoninos destino a angariar fundos para o tratamento da doença de Alzheimer do leão do Sporting. Bruno de Carvalho considera indecente que na 5ª jornada do campeonato o Sporting tenha de defrontar uma equipa com a camisola lisa, o Gil Vicente, enquanto que tanto o Benfica como o Porto têm pela frente equipas axadrezadas, o Moreirense e o Boavista.

Quando interrogado sobre qual era afinal o problema de jogar com uma equipa com camisola lisa, Bruno de Carvalho explicou que "é evidentemente mais uma tentativa de resolver na secretaria o que não conseguem em campo. Já no ano não nos deixaram ser campeões. Este ano está a ser o mesmo, sem estas estratégias mafiosas do malévolo eixo Luz-Dragão o Sporting estaria hoje com pelo menos 15 pontos de avanço sobre Benfica e Porto, em vez de estar 4 pontos atrás".

Perdoa-me

O próximo Conselho de Ministros será intitulado de Perdoa-me e contará com Fátima Lopes como apresentadora.

Depois da sequência de situações deprimentes em que ministros do actual governo vieram pedir desculpas pela sua incompetência em vez de se comportarem como pessoas responsáveis e pedirem demissão, eis que o Primeiro-Ministro decidiu seguir o exemplo e mudar o formato do próximo Conselho de Ministros.

O próximo Conselho de Ministro terá o título de "Perdoa-me" e será apresentado por Fátima Lopes. Em vez do formato habitual, em que os ministros se sentam em redor de uma mesa a fazer de conta que estão muito ocupados com os seus portáteis enquanto vêm o Facebook e o site d' A Bola, esta reunião será totalmente diferente. A reunião terá lugar nos estúdios da Endemol, com plateia ao vivo contratado ao programa do Goucha, e a apresentadora vai entrevistar cada um dos 10 milhões de portugueses para, depois de ouvida a sua história dramática, entrar em cena um ministro que irá pedir desculpas e em seguida abraçar-se em lágrimas ao cidadão.

Doom

Plataforma informática dos tribunais Citius deverá ser substituída pelo popular jogo de computador dos anos 90 Doom.

Os tribunais portugueses caíram no mais absoluto caos devido ao não funcionamento da plataforma informática Citius, sendo agora mais fácil a um advogado tirar da internet fotografias pornográficas da juíza de um julgamento do que aceder a um processo judicial. Perante tal calamidade, e para evitar que a Ministra da Justiça continue a vir de cinco em cinco minutos à televisão pedir desculpa por ser o arquétipo da loura burra de direita, o Instituto de Gestão Financeira e de Equipamentos da Justiça prepara-se para substituir o Citius por um software mais moderno e avançado: o popular jogo de computador dos anos 90 Doom.

Além de ter um nome bem ajustado à situação da justiça em Portugal, o Doom oferece a possibilidade de resolver o problema dos atrasos na justiça de forma inovadora. Em vez de fazerem rebentar monstros com armas cada vez mais sofisticadas, nesta versão do Doom os magistrados vão poder usar as mesmas armas para fazer explodir processos judiciais. O boss final do jogo é a própria ministra Paula Teixeira da Cruz que usa as desculpas como forma de evitar quase todos os ataques, só podendo ser derrotada se o utilizador descobrir a arma secreta, a metralhadora de Marinhos Pintos.

Eleições do PS

Entre os mais de 109 mil milhões de simpatizantes inscritos para votar nas eleições internas do PS estão Gengis Khan, Júlio César e Daniel Oliveira.

A poucos dias da eleição interna em que o PS vai escolher o seu novo líder, foi actualizado o número de simpatizantes inscritos para votar. Fonte interna do PS revelou que a contagem final contabilizou um total de 109347896726 simpatizantes inscritos, ou seja, aproximadamente o número de seres humanos que se estima terem vivido no planeta desde que os nossos antepassados peludos desceram das árvores. O número elevado não causa estranheza a Jorge Coelho, que declarou que "o PS é um partido muito amigável, com um símbolo com uma flor e a cor rosa, no fundo é um partido fofinho, é normal que toda a gente simpatize connosco".

Entre os inscritos para votar estão o ex-bloquista Daniel Oliveira, que é mais conhecido por ter entrado acidentalmente para o programa da SIC Notícias "Eixo do Mal" ao confundir o convite com uma proposta para integrar o governo da Coreia do Norte. São muitos os ilustres entre os milhares de milhões de simpatizantes, nomeadamente Júlio César - o imperador romano e não o pensionista que o Benfica contratou para a baliza - que deverá votar em Seguro por não gostar de traições e facadas nas costas, Gengis Khan que deverá votar Costa por o achar com uma ascendência mais oriental que a do adversário, e Jesus Cristo que se deverá abster por lhe fazer confusão aquela coisa de desenhar uma cruz no boletim de voto.

Republica Federal das Berlengas

Inspiradas pelo referendo escocês as Berlengas avançam com um referendo relativo à sua independência.

O não venceu o referendo à independência da Escócia, mas isso não impediu este referendo de levantar os ânimos a muitos povos com aspirações independentistas um pouco por toda a Europa, incluindo os catalães, os madeirenses e os linces da Malcata. As Berlengas, ilhas localizadas ao largo de Peniche, vão apresentar nos próximos dias um pedido formal ao parlamento e à Presidência da Republica para a realização de um referendo relativo à sua independência.

Embora não tenham habitantes permanentes para além de faroleiros e pescadores fugidos às intempéries, a Comissão para a Indepêndencia das Berlengas e Arredores (CIBA), prevê que as gaivotas, lagartixas e ratazanas possam também votar no referendo, que prevê a criação de uma Republica Federal das Berlengas que irá ser composta por uma federação dos estados da Berlenga Grande, dos Farilhões, das Estelas e dos Forcados, ou seja todas as ilhas, ilhéus e calhaus que compõem o arquipélago. A proposta de texto para o referendo inclui duas questões, "É a favor da independência das ilhas do arquipélago das Berlengas?" e "Corcorda que o lixo de Peniche passe a ser despejado na Berlenga Grande para não ser preciso voar até às lixeiras do continente?".

Lontras religiosas

O governo aponta as lontras do fluviário de Mora como um exemplo a seguir por todos os portugueses para combater a redução da natalidade.

Ao contrários dos portugueses, que têm a mesma tendência para a procriação de um panda com dores de cabeça crónicas, as lontras do fluviário de Mora reproduzem-se como coelhos. O casal, chamado Marisa e Ronaldo, anunciou ao mundo o nascimento de mais duas crias, tendo já trazido ao mundo 12 pequenas lontras. Impressionado com estes animais, o governo apontou já as lontras como um exemplo a seguir por todos os portugueses para combater a redução da natalidade no país.

Aquilo que o governo não quis revelar foi que a razão para esta proficuidade tem que ver com o fundamentalismo religioso do casal de lontras que as impede de usar preservativo ou pílula. Na verdade, foi com lágrimas que Marisa revelou a Ronaldo, ambos emigrantes de origem asiática, que estava novamente grávida, sem saber como irão continuar arranjar dinheiro para alimentar tanta lontrinha enquanto pagam uma pequena fortuna ao fluviário pelo aluguer do seu terrário com piscina. A nova geração de lontras afastou-se da igreja dos pais e avisou já que não pretende ter filhos, até porque o desemprego jovem entre as lontras anda por volta dos 60% e é praticamente impossível aos pobres animais terem recursos financeiros para alugar uma casa ou mesmo manter o frigorífico cheio sem a ajuda dos pais, quanto mais aventurarem-se a ter filhos.

Desculpa, não sabia

Seguindo o exemplo da ministra da Justiça, Pedro Passos Coelho pediu desculpa por ter nascido.

Antigamente as pessoas sérias assumiam as suas responsabilidades em fracassos graves através de penas judiciais ou da demissão dos seus cargos, mas a Ministra da Justiça, Paula Teixeira da Cruz, veio iniciar toda uma nova era da responsabilização pública, o "pá, desculpem, eu não sabia". Não será por acaso que é a ministra de justiça e não um ministro da juventude ou da educação que toma esta iniciativa, trata-se certamente de um indício forte de que as desculpas esfarrapadas vão brevemente ser consagradas na constituição.

Foram já vários os titulares de cargos públicos que aproveitaram para seguir o exemplo da ministra da justiça. Pedro Santana Lopes pediu desculpa por ter arruinado a Figueira da Foz e Lisboa sem saber que era suposto pagar as dividas, José Sócrates pediu desculpa por ter arruinado o país por não saber o mesmo, Paulo Portas pediu desculpa por ter comprado submarinos sem saber que andavam de baixo de água, e Pedro Passos Coelho pediu desculpa por ter nascido sem saber que estar vivo é o contrário de estar morto.

Inclinações etílicas

Notícias de que Gérad Depardieu bebe 14 garrafas de vinho por dia eram exageradas, na verdade ele apenas bebe 7, as restantes são as que ele vê a dobrar.

Foi recentemente noticiado por vários meios de comunicação, incluindo o diário de referência Destak, que o actor Gérard Depardieu bebe álcool sempre que se sente aborrecido e chega a beber o equivalente a 14 garrafas de vinho por dia, entre vinhos, champanhes, cervejas, uísques, vodkas e etanóis clínicos. Contudo, uma investigação d' O Estupefaciente, em colaboração com o pasquim francês Le Pantomime, veio a concluir que afinal o actor apenas bebe 7 garrafas por dia, equivalendo a apenas três comas alcoólicos por dia e não seis.

Gérard Depardieu, que afinal se terá naturalizado russo para obter vodka mais facilmente e não para fugir aos impostos, sofre de um problema médico denominado por paralaxe etílica, que nos foi explicado em poucas palavras pelo médico Joaquim Freitas Baco "quase invariavelmente, os alcoólicos dizem beber um número par de bebidas, correspondendo metade ao número realmente bebido e as restantes ao facto de os álcool os fazer ver a dobrar". Existem suspeitas de que seja também uma inclinação etílica o que leva a ministra das finanças a sofrer de paralaxe laboral, o problema que leva a que sempre que se depara com um funcionário publico ela veja três e mande despedir quatro.

Praxe

O Estado Islâmico está em Portugal para aprender os métodos das comissões de praxe das várias universidades portuguesas.

Com o início do ano lectivo nas universidades volta a época das praxes, aquele período do ano em que os alunos que no ano anterior conseguiram fazer uma ou duas cadeiras tentam mostrar aos novos caloiros que são experientes líderes do movimento estudantil através do arremesso de ovos. Quem está a par das praxes nas universidades portuguesas é o Estado Islâmico, que terá enviado emissários a Portugal para aprender novas técnicas de terrorismo com as várias comissões de praxe.

O Estupefaciente conseguiu entrevistar um destes enviados do Estado Islâmico, Bubah Farouk Al-Naite, um jovem proveniente de Massamá que antes de se juntar à jihad se chamava Alberto Santos. "A malta da jihad ficou particularmente impressionada com aquela praxe de por os gajos ajoelhados de costas para a rebentação das ondas gigantes, mas infelizmente no deserto é muito difícil encontrar uma praia com ondas gigantes" explicou Bubah Al-Naite, que garantiu que a visita a Portugal foi um sucesso. Bubah indicou que as técnicas aprendidas nas praxes vão ser aplicadas nos próximos assassínios de reféns, nomeadamente obrigando os reféns a rastejarem em roupa interior por uma vala cheia de bosta de porco a gritar "agronomia, agronomia" antes de os decapitar em frente às câmaras.

Novas sanções

Depois do resultado do Benfica - Zenit de S. Peterburgo, Portugal acusa a Rússia de terrorismo e exige que a União Europeia imponha novas sanções económicas.

As coisas não correram bem para o Benfica, que perdeu em casa por 2-0 com a equipa russa do Zenit de S. Petersburgo. O Zenit, composto a quase 100% por jogadores que já jogaram em Portugal e em muito casos no Benfica, veio assim prejudicar gravemente a economia nacional, impedindo o Benfica de encaixar o prémio pela vitória e reduzir as chances de vir a encaixar o prémio por passar a fase de grupos da Liga dos Campeões.

Este resultado foi já descrito pelo Ministro da Defesa como um caso evidente de terrorismo económico e desportivo, tendo o mesmo já garantido que pediu uma reunião urgente do conselho europeu para discutir a imposição de novas sanções económicas à Rússia, nomeadamente a proibição de entra no espaço europeu de assalariados de empresas russas do sector energético, como é o caso dos jogadores do Zenit. O comentador Bagão Félix veio já comparar o Zenit ao Estado Islâmico, pela forma como recruta jogadores no território dos adversários, comparando mesmo Danny ao jihadista britânico que tem decapitado vários reféns ocidentais: "Quando joga no Zenit parece um Ronaldo, quando joga pela selecção parece uma versão pior do Hélder Postiga, isto é tão mau ou pior que andar a decapitar jornalistas do nosso próprio país"

Alibaba e os 40 ladrões

Depois da entrada da empresa chinesa Alibaba para a a bolsa de Nova Iorque o índice "Nasdaq" mudará de nome para indíce "Alibaba e os 40 ladrões"

Será com toda a pompa e circunstância que se celebrará a entrada do gigante da internet chinês Alibaba no mercado de valores de Nova Iorque na próxima sexta-feira. A empresa que domina cerca de 80% do comércio electrónico na China, especializa-se tal como a maioria das empresas chinesas a fazer cópias de pior qualidade de produtos ocidentais e a vende-los ao desbarato. Entre as suas grandes fontes de rendimento estão o serviço de visualização de vídeos Yuptube, o servidor de email Gemail, a rede social Falsebook e a empresa de vendas online Amazan.

A entrada da Alibaba em bolsa marcará também uma mudança radical no índice de valores norte-americano, que deixará de se chamar Nasdaq e passará a ser conhecido como Albb+40L, ou por extenso, "Alibaba e os 40 ladrões", um título que se espera diminua as queixas de publicidade enganosa de que a bolsa novaiorquina era alvo por parte de pessoas que iam lá parar enquanto procuravam corridas de carros Nascar.

Troca de Bentos

Paulo Bento na calha para substituir Vítor Bento na presidência do Novo Banco.

Depois do anúncio da saída da equipa de Vítor Bento da direcção do Novo Banco, o mercado de transferências já está ao rubro com rumores sobre a sucessão. Vítor Bento terá saído por estar em desacordo com o plano do Banco de Portugal de dividir o Novo Banco num Novo Banco Bom, o NBB, e num Novo Banco Mau que ficará com os activos tóxicos do banco, nomeadamente a borboleta verde com aspecto venenoso e radioactivo que vinha servindo de modelo para a publicidade do banco.

Segundo O Estupefaciente pode apurar, um dos principais candidatos a tomar conta do Novo Banco poderá ser o ex-seleccionador nacional, Paulo Bento. Um dos motivos para esta preferência passa pela tradição, ainda do tempo do BES, de ter sempre presidentes da mesma família, pelo que faria todo o sentido trocar um Bento por outro Bento. Não está ainda confirmado que também tenham sido feitos contactos com o ex-papa Bento XVI, que além de ser Bento também será, segundo se diz, próximo do Espírito Santo.